domingo, noviembre 16, 2008
Holi holi vecinín (The Closure)
...set me beneath the chariot of the
sun where it draws too near the earth, in a
land denied for dwellings! I will love my
sweetly laughing, sweetly prattling Lalage.
Holi holi vecinín (obvio)
Odes I.22 is a famous poem in which Horace begins by stating the general principal that the moral person need not fear misfortune. He exemplifies this by recounting a vignette from his own life: while wandering beyond the boundary of his Sabine estate and singing poems about his mistress Lalage, he was approached by a wolf. Instead of attacking Horace, the wolf fled.
Holi holi vecinín
LALA (f) From a south Slavic word meaning "tulip".
LALLY (f) English (Rare)
(Diminutive of LALAGE) vic word meaning "tulip".
Meaning "to babble, to prattle". This name was used by the Roman poet Horace in one of his odes.
Diálogo de una Noche de Verano
-MIRA: el discurso me lo preparás igual, siempre, el discurso es el ABC de la milanesa, lo tiene la verdulera, la tía Mary on Rivotril o una azafata con vértigo y tres lunares en el hombro derecho. Incluso yo, que nunca sería actriz porque mi baja autoestima no es virtual sino real, ya me sé el mío.
-AH, bo-lu-da ¿Oscar?.
-Golden Globe, Best Performance by an Actress in a Supporting Role in a Series: "Oh, my gosh, this is great, I mean if you had told me five years ago I was going to win an award for playing Cuddy's cool rockstar little sister who arrives to Plainsboro and turns out to be House's true and happily ever after love, well, I would have told you to stop doing drugs or something like that (risas)... I mean, it's been like, mmm, totally crazy (con las manitos así ¿ves?)... Like, you know, that dream where you're naked on a room full of people? Well, just like that, but it seems to be a good thing!"
-No podés existir.
-"...and, well, I want my mom to be rewarded for all those grandchildren she's not having, so Rous, this is yours! Airelaviu all! God bless America Ferrara! And Maju lozano!".
-No podés existir.
-I know.
jueves, noviembre 13, 2008
O cómo decir lo mismo por vez número *************
Y resulta que en uno de esos viajes intergalácticos que me estoy pegando durante estas últimas madrugadas se me ocurre remodelar estructuralmente mi Santo Closet (Odette) y encuentro una tacita blanca, chiquita y unos libros que había metido en una caja Un Día De Furia, circa a thousand years ago. Mirá si seré maldita golfa que archivo objetos y tengo un bibliorato así de cosas y cosos sobre los que pasé un gomón épico y dije "No voy a llorar y decir que no merezco esto porque es muy probable que". Casi siempre erase-delete-tip-tip cuando se van acercando en puntas de pie al corazón relator (*p*l*i*s*) y el troll que tengo en la puerta del mismo me avisa "OJO, mirá que ya pasaron El Jardín de los Cerezos Que Se Bifurcan, durmieron a She-ra y a tres de las amazonas y están a punto de saltar El Lago De Fuego Eterno en el que Todo Lo Bueno Será Consumido y Se Fundirá En Una Estatua de Hielo de Robert Downey Jr.". Entonces yo me encargo de mandar a Lacuna Inc. para que me solucione los inconvenientes y listo. Terminado. Se acabó. Oh, Maga. Ahora miro la tacita y me muero de ternura. La dejo arriba de un estante y un Micro Ejército de Ácaros Asesinos me convierte en Samantha Stephens.
Además encontré unos guantes verdes, el papel plateado con estrellitas azules de un Baci Perugina y unas cartas adolescentes que habría que quemar por melodramáticas y carentes de lo que yo llamo "sentido del virtuosismo bajo su aura más lozana y menos fantasmal".
miércoles, noviembre 12, 2008
Batichica
A: Your pronunciation is great.
V: Thank you.
A: Do you have to talk with natives at work?
V: Not really...
A: ...
V: Most of my imaginary friends are english speakers.
Los días por llegar
A veces como que me salgo de papel y lo veo todo con una claridad escalofriante. Entonces necesito romper puertas, me agarran esos ataques y me encontrás pasando el trapo de piso a las tres de la mañana o reinventando la teoría de la relatividad en clave morse arriba de un 152 o comprando caramelos de miel en un Farmacity open 24.
Desde siempre la noche y el calor y yo congeniamos maravillosamente.
Como en un poema de Roberto Giordano.
lunes, noviembre 10, 2008
mylovethereasonIsurvive
Durmiendo un promedio de dos o tres horas diarias como una Meredith Grey en peligro de extinción. Después recupero de golpe y me clavo un viernes a las cuatro de la tarde.
Ayer, la Cow Of Saint Antoine que me dio Martín volvió a aparecer repentinamente en mi frente mientras Eli me contaba acerca del viernes viajento y chan! en la casa de un fotógrafo francés y, oh, Mr. Incredible, otra vez más, en el office mientras me cambiaba la pollera de tiro alto del uniforme por una de tiro e intenciones bajas de mi no-uniforme de persona para-nada-uniforme que se desespera por ser mentalmente tan deforme y sin embargo. Que yo no creo en las señales satelitales es vox populi o titular de Crónica pero a veces, dios mine, bicho, cómo hacés para no ver a una Cow Of Saint Exupéry que te persigue por los pasillos del hotel con una moladora.
Starbucks, un domingo a la tarde era como yo me imagino que debe ser una guerra o una charla de mujeres.
Oh-my-funny-prize
"I think I've always felt a strong affinity with stupidity. I simply find it easy to play stupid people. That can only be because I am myself stupid and I am baffled by the world. I find the world incomprehensible and can't make sense of it. My most common, most predominant emotion is one of bafflement and that's what comes out in that kind of character. Just playing the fool. It may also at one time have been a desire not to appear threatening to people".
domingo, noviembre 09, 2008
Jimmy Shisus
Pequeño saltamontes, le digo a Clau, la 403 fue salida imprevista.
***
El otro día fui a la disquería esa en la que te reciben con el nombre del disco que encargaste ("Qué hacés, Regina") y que le pega stickers a las ofertas con notas como "En esta sección está bien ubicado" o "Guitarras distorsionadas" y Rob Gordon me dice "¿De dónde la sacaste a esta que no la puedo encontrar por ningún lado?" y yo (que a esa altura tengo un día satánico porque fue el mismo jueves de los zapatos verdes fritos) le cuento y Rob Gordon (que es lo más con o sin zapatos araña pollito) me dice "Ah" y además me cuenta que el de Petra va a tardar un toque en llegar así que si querés llevate otra cosa, total cuando llega te aviso y yo me cargo uno de diez pesos que debe ser inverosímil, el último de Polly Jean (que nunca sabré por qué aún no estaba entre mis cosas y sí estos zapatos bebé escorpión) y, a ver, dejame mirar estos dos de Nick Drake para chequear la lista de temas porque nunca me acuerdo cual es el que tiene "Fly" (Come, come sit down on the fence in the sun). Listo. Serían $103.00, bah, dejalo en $100.00.
Mi corazón de petróleo flota enajenado en un universo paralelo.
***
El chofer del micro me dijo:
a) Te daba 23.
b) Qué lindos ojos.
c) Tenés voz de locutora.
***
Siempre fui más de minitas pero no de las que soñaron caballos sino de las que tenían pesadillas en las que una licuadora gigante las perseguía al grito de "Raise High the Roof Beam, Carpenters !" y se caían desde arriba de unos zapatos colorín colorados.
Esta semana, por ejemplo:
3) Mi marido pidió papas noisette y yo le dije "Así tenés el colesterol, Raúl". (Sabrán perdonar la desmesura. Momento de debilidad, 36 grados, tengo puesto el saquito negro y Chucky me dice ¿En serio?)
***
En la mano una de esas... ¿Cómo se dice Vaquita de San Antonio en inglés?.
Mantra
All that I know is I'm breathing.
All I can do is keep breathing.
All we can do is keep breathing now.
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing
All we can do is keep breathing.
All we can do is keep breathing now.
sábado, noviembre 08, 2008
Luna lunera
A la una y media de la mañana me estaba bañando y pumba portero eléctrico frente a lo cual digo Eh? mientras pienso "big calves", "Royal Canin" y esas cosas que se me cruzan por la cabeza mientras me enjuago los restos de Johnson & Johnson de mi lustrosa cabellera color café (Louisa May reloaded) y si ni pienso contestar es porque seguro que es algún sexópata, pues, dime cielo, a quién más se le ocurriría tocar el portero eléctrico a la una de la mañana, tres veces sin parapadear. Mmmmmm.
***
I will live my life as a lobsterman's wife
on an island in the blue bay.
He will take care of me,
he will smell like the sea,
and close to my heart he'll always stay.
***
Estoy escribiendo una canción sobre el chico del Blockbuster.
***
Perdón, sabrán odiarme como corresponde odiar a las personas que realizan este tipo de declaraciones pero yo no siento el calor. Para mi termostato los treinta grados y alrededores son la perfección misma. En mi asteroide consideramos al aire acondicionado un invento innecesario.
A la noche me tiro en la cama y sueño con ventanas que dan al mar. Sonrío.
jueves, noviembre 06, 2008
Chicks On Speed
Vi un poster de James Bond en la calle y me acordé de esa vez en la que me hice la linda adelante de una vidriera y me salió como el orto. También me acordé de eso mismo el otro día cuando fuimos a ver un depto. para La Anarquista; Rous avanza, tan divina ella, como siempre, y le da un beso al inmobiliario ("corazón") y cuando el pibe se acerca a mí yo le extiendo la mano como se extiende una línea o una muralla china y Rous me pone esa cara que quiere decir "Tortis meets Wollstonecraft" y Uncle se muere de risa porque ya entendió desde esa vez en la que fuimos a comer a Bahía Madero y yo pedí "Una omelette de queso solo y un agua sin gas natural".
Tengo un problema con los márgenes no justificados.
Cosas que he dicho el día de hoy antes de las 08.00 AM
"Mirá si tendré mundo que conozco dos hinchas de Huracán."
lunes, noviembre 03, 2008
miércoles, octubre 29, 2008
martes, octubre 28, 2008
Síntoma de WOTDS:
Puse el despertador a las nueve de la mañana, lo hice sonar cada quince minutos y me levanté a las doce y media.
Maikol, es como cuando usted entra a una ferretería y se quiere comprar TODO
Doris Dörrie. George Eliot. Mona Simpson. ¿Cómo te vas a poner en quisqui con una escritora que se llama Mona? No podés. Además la chica de Kels me hizo un descuento porque tenía la tapa así ¿ves?
Lo malo de andar WOTDS es que me cuesta horrores concentrarme.
No es la primera vez que
Entro, digo "¿Se cortó la luz?" y resulta que tengo puestos mis anteojetes negrus.
Cualquier parecido con la realidad es UNA PUTA COINCIDENCIA
Ann grows up on a steady diet of broken promises and ice cream. For this, she hates Adele. But things are never that simple between mother and daughter. ''Strangers almost always love my mother,'' Ann observes. ''And even if you hate her, can't stand her, even if she's ruining your life, there's something about her, some romance, some power. She's absolutely herself. No matter how hard you try, you'll never get to her. And when she dies, the world will be flat, too simple, reasonable, too fair.''
(Pum)
sábado, octubre 25, 2008
Oh-pra-pa-oh-pra-pa-oh
Tanto pero tanto. Un desastre. Es el calor. No me molesta físicamente sino a nivel espiritual. Por otro lado, también siento que el sol me hermana con el resto del universo con el pequeño tema de los anteojos negros ("afroamericanos"): durante una estación entera la humanidad ve al mundo como yo lo veo todo el año.
Mi corazón está hecho de petróleo.
miércoles, octubre 22, 2008
Formas re re re re re REEEEEEEE boludas de recapitular a day in the life
¿Qué cómo empezamos la mañana? Golpeando las puertas no del cielo sino del mismísimo infierno porque el boludo de Eli se había quedado dormido y no escuchaba el timbre. "Uia, que pasó", me dice, como si nada. "Vos me pasaste, pelotudo". Más tarde, ese mismo día, salí corriendo y me compré dos libros y me sentí desvanecer sobre la avenida Cabildo. El corazón me hacía tiqui tiqui muy despacito, casi como si no estuviera ahí, (lo cual confirmaría la teoría de ciertos especialistas) pero yo sé que sigue ahí y que el estado permanente de almost black out es porque tres horas de sueño diarias no te alcanzan ni para garronear romance en la esquina de El Living y La Cocina. Cuestión que después de hora y media de Haydee me subí al subte línea D y me bajé en 9 de Julio que por la noche es una estación verdaderamente encantadora y caminé tres o cuatro cuadras hasta un teatro con nombre de caramelo ácido para ver a Beautiful Chú haciendo de las suyas. MSJDTXT: "Sos una hija de puta. ¿No tenés otro par de zapatos?". Mientras el retoño de Lito Vitale se manchaba las manos con sangre asesinando a una de las canciones más lindas del mundo me puse a pensar (porque si perdía el tiempo en escuchar seguro que de mis oídos empezaba a salir agua turbia o líquido amniótico), tampoco te llevás todo el mérito, corazoncito: Cómo no voy a llorar, mirá lo que me estás diciendo: I had a dream my life would be / So different from this hell I'm living / So different now from what it seemed / Now life has killed the dream I dreamed. Y lo más importante de todo no es el kill, porque kill bill, kill gil, kill mil y poné los fideos, lo más importante es el I, I, ay, ay, I, fui yo, siempre yo la que se suicidó, la que es una inconstitucionalidad per se.
¿Qué cómo culminó la noche? Con Proyecto De Sauron abrazándome y diciéndome "Me vas a terminar queriendo". Mi vida es como una de esas postales. "Recuerdo de San Clemente del Tuyú". Ejem.
domingo, octubre 19, 2008
sábado, octubre 18, 2008
Pies pies pies pies pies -------------Tu tut tutttttuuu
We're good people
But why don't we show it
We're good people
But why don't we show it
Yo soy buenísima dating porque soy buenísima haciendo eso que está tan sobre-estimado y tan por afuera del Doctorado: conectando. Después no me hago cargo pero en el momento me la creo como que me llamo Anita y ahí vamos. Porque si vos querés pensar que soy especial porque Reservoir Dogs o porque se te cayó un disco de Zeppelin en la cabeza mientras te morías de risa, oh, es problema tuyo. Para mí es más de lo mismo. Conectar con otra persona una vez que me puse en modo bichi on es una boludez y tenés que ser muy toc-toc para que no (que lo hay los hay) pero en genereal siempre es chico conoce chica y piensa que la vida es como una película de Truffaut y lo dice en voz alta "La vida es como una película de Truffaut" (dios) y ella le deja creer que la vida es como una película de Truffaut y a veces hasta como una de Isabel Coixet con toda esa melancolía depravada hasta que la vida se convierte en lo que ella verdaderamente cree que es, un boleto de colectivo o algún otro objeto intrascendente y ves que Clark Kent es Clark Kent y nada más. Sorry, no soy sauce. Sólo un buen combo como diría Rob Gordon, leí los libros que hay que leer, miré las películas que hay que mirar y me hago la linda tres veces por semana frente al espejo del baño pero that's all. No creo en los pajaritos en la ventana.
Tanta desolación podría matar a cualquiera. A mí solo me da cosquillas.
***
Epílogo. Dialógo, un día.
She: ¿Y qué hay después de...?
Eu: ¿La muerte? No sé. Ya no me planteo la vida en términos tan esotéricos.
She: Iba a decir depués de la fiesta pero qué más da.
miércoles, octubre 15, 2008
Petra pone ojitos de loca cuando dice
A girl my age is very young,
So I'm told, why do I feel so old?
Tell me why, Judy, why...
RE-GRETA (womanizer)
No es que yo sea una descreída de puro cínica (porque si hay algo que yo no soy es cínica ni ácida ni mordaz ni sarcástica ni sardónica ni retornable) si no de empírica. Yo seguí todos los pasos del método, observé, induje, hipoteticé, experimenté, refuté y tesifiqué y recién después chan chan: no creo. Me pasó con dios, con los horóscopos y con la revista Para Ti. Me pasó con los libros de cocina y con las chatitas sin corazón. Me pasó con vos y con vos y con vos sin voz aquí yollando. Ahora si venís a decirme que vos no pensás creer en mí, decime, de verdad, quién soy yo para romperte la ilusión. QUIEN SOY YO. Nadie. Evidentemente.
Re-great (dude)
"No te lo tomes como algo personal. Es algo que tengo con los de tu raza..."
"..."
"...humana".
Y me miran y se mueren de risa y les pongo carita de no sé de qué te reís y se mueren más de risa y levanto los hombros así (como The Joker cuando vuela el hospital pero mejor maquillada) y digo "Yo-no-entiendo". Un día me van a dar una patada en el orto y voy a terminar en el medio de la plaza cantando La Marsellesa.
domingo, octubre 12, 2008
RE-GRET (man)
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrgggggggfffffffhhhhh.
Una vez vienen y me dicen "No puedo cre-er que vosjustovos* no hagas terapia" "Ajá" "¿Por?" "Como diría La Pitonisa: I'm one of those people that thinks when you dream about a banana, it's probably just a banana." "..." "..." "¿Y cómo lidiás con tus neurosis" "Tengo un blog" "..." "Y a veces corto el teléfono en el medio de una conversación".
(*LOS ODIO)
miércoles, octubre 08, 2008
Siete
Johnny, my love, get out of the business
It makes me wanna rough you up so badly
Makes me wanna roll you up in plastic
Toss you up and pump you full of lead
Johnny, my love, get out of the business
The odds are getting fatter by the minute
That I have got a bright and shiny platter
And I am gonna get your heavy head
I only ask because I'm a real cunt in spring
You can rent me by the hour
I know all about the ugly pilgrim thing
Entertainers bring May flowers
So Johnny, my love, we got us a witness
Now all we gotta do is get a preacher
He can probably skip the "until death" part
'Cause Johnny, my love, you're already dead
I only ask because I'm a real cunt in spring
You can rent me by the hour
I know all about the ugly pilgrim thing
Entertainers bring May flowers
May flowers
May flowers
To you
(Airelaviu)
martes, octubre 07, 2008
Querido Blog (XXY):
Por favor, si algún día me convierto en una de esas personas que dicen "Sí, cuando era adolescente yo también leía a Cortázar" clavame un cortaplumas a la altura de la yugular.
Te mando un besote
Lala
***
Querida Lala,
Tarde piaste.
***
Querido Blog,
Mirá que sos, eh.
Su Señoría Mantantiru-liru-lá
Sí, claro, yo soy bastante prejuiciosa pero también soy muy democrática en mis prejuicios: toda persona es imbécil hasta que se demuestre lo contrario. Casi siempre nos quedamos esperando ("quien suscribe" "una servidora"). Pero cada dos por tres o cada tres por cuatro o cada pi por radio al cuadrado me dice la vocecita "Pelotuda" y yo tengo que reconocer que mis primeras impresiones son nefastas e innecesariamente apocalípticas. Lo que quiero decir es: nunca pensé que la iba a pasar tan pero tan bien en un recital de Dave Matthews Band.
Por supuesto, nadie es perfecto.
***
¿Nunca te hablé de Johnny (my love, get out of the business)? Resulta que es el bodyguard de la amiga de Etelvina (bodyguard, lo que se dice bodyguard) y el otro día me dio un beso en la mano y, oh, Johnny, my love, cómo me gusta que me den besos en las manos, es la única delicatessen de Made In Disneyland que tengo, cómo me gusta cuando me dicen que son lindas y chiquititas, alla nobody, not even the rain, has such small, cursi, solitaria y fatal. Pero, volviendo a Johnny, my love, lo mejor de es que se parece a uno de esos conductores que eran hermanos y viajaban por el mundo y hacían monerías como nadar con tiburones, tirarse desde el Aconcagua con una bolsita de disco en la cabeza al grito de "¡Bin Ladem!" o alguna de esas pelotudeces que hacen las personas que carecen de hipotálamo o que vieron demasiadas veces "Dead Poets Society" y no la recuerdan como "the one where Wilson kills himself" ("quien suscribe" "una servidora") sino como la de "Oh, captain, my captain".
***
Soñé que tenía el pelo largo y eso me hacía inmensamente feliz.
jueves, octubre 02, 2008
Multiple Joyce
¿Sabés qué pienso? Que si yo estuviera en esa escena en la que Protagonista Masculino, te sostiene las manitos, te mira a los ojos y te pregunta a qué momento de tu vida te gustaría retroceder para poder cambiar el curso de tu historia yo diría a esa primavera de 1998 cuando estaba en la sede de Avellaneda, haciendo la fila para anotarme en el CBC y tenía fiebre y elegí Ciudad Universitaria porque me pareció un hermoso nombre para una sede, algo como un edificio inglés, un campus inundado de callecitas con jóvenes sonrientes, llevando libros y tazas de café y no la espantosa caja de zapatos al borde del río, atorada de proto-diseñadores freaks y Gigantes Carpetas Asesinas que resultó ser. Porque yo pensé que, bueno, obvio, entre todas (toooooo-oooooo-das) las cosas que me gustaban los que ganaban por estoica permanencia eran los libros y que no podía ser otra la elección más que Letras entonces, zácate, clavé una cruz en el casillero y lo demás que te lo cuente Ponyboy porque a mí se me hace tarde para ir a buscar a los chicos al colegio. Ahora sé que no, ahora sé que lo que debería haber hecho es seguir una carrera científica y no sólo por haber llegado a la conclusión de que soy una persona absolutamente lógica y empírica que no cree en nada que no esté al alcance de la mano (y a veces oh) sino porque además me encantaría ser la mejor especialista del mundo en algo como, ponele, rótulas ¿entendés?. Ser una de esas personas que miran un pedazo de hueso y dicen cosas como “Oh, cielos, Johnny, creo que esta persona ha muerto estrangulada por unas panties azul eléctrico mientras jugaba al Spider Web en una Vaio rosa sobre un colchón de agua en un hotel de Singapur ¡Malditos terroristas colombianos, Johnny! ¡Debemos acabarlos!”.
O astronauta.
Link Larkin
Lally McBeal dice:
Pará
Lally McBeal dice:
Me mandan un mail
Sebas dice:
Dios.
Sebas dice:
A ver.
Lally McBeal dice:
"ORIENTACION VOCACIONAL...
Lally McBeal dice:
con la Licenciada...
Lally McBeal dice:
MONGES"
Lally McBeal dice:
O sea
Sebas dice:
Ah, NO SABEN EN LA QUE SE ESTAN METIENDO
Sebas dice:
JAJAJAJA
Sebas dice:
jajajajajaja
Lally McBeal dice:
¿Entendés?
Lally McBeal dice:
MONGES
Sebas dice:
Bueno, pero pará
Lally McBeal dice:
¿Me lo hacen a propósito?
Sebas dice:
El gobernador de CHUBUT se llama DAS NEVES. ¿Me están jodiendo?
Lally McBeal dice:
Igual, si yo me llamara Das Neves
Lally McBeal dice:
tendría una hija y le pondría Blanca
Sebas dice:
Bueno, hay algo que no te dije: Te llamás DAS NEVES.
Lally McBeal dice:
BLANCA NEVES
Sebas dice:
jajaja, claro
Sebas dice:
y las amigas le dirían "LA NEGRA".
Lally McBeal dice:
Jajajaja
Lally McBeal dice:
PARA
Lally McBeal dice:
Mi abuela me dice "NEGRITA"
Lally McBeal dice:
TE DAS CUENTA
Lally McBeal dice:
"TODO CIERRA, SEBAS"
Lally McBeal dice:
http://www.mariaeugeniamonges.com.ar/
Sebas dice:
dios mío
Sebas dice:
Estar en este instante
nos contacta con lo más auténtico,
con la posibilidad de actuar, de hacer, de decidir
Y no llevarlo como una preocupación hacia el futuro,
El futuro de todos, incluyendo a la naturaleza y el planeta.
Sebas dice:
metete en "Links amigos"
Lally McBeal dice:
jajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Lally McBeal dice:
dios
Lally McBeal dice:
DIOS
Lally McBeal dice:
NONONONONONO
Sebas dice:
no, y mirá esto
Sebas dice:
http://www.flabiavit.com.ar/sexual.html
Sebas dice:
FLABIA VIT
Sebas dice:
se confundió
Sebas dice:
para mí que se llama Flavia Bit
Sebas dice:
y debería arreglar computadoras
Sebas dice:
COMPUTADORES
Lally McBeal dice:
dios mine
Lally McBeal dice:
http://www.peterscan.com.ar/
Lally McBeal dice:
Sinceramente
Lally McBeal dice:
NOS ESTAN BUSCANDO
Lally McBeal dice:
"ENCUENTRE SU RAZA AQUI"
Sebas dice:
NO LO PUEDO CREER
Lally McBeal dice:
"En el contenido del "Manual de Adiestramiento Canino Peters Can", usted encontrará una guía completa y detallada, paso por paso de cómo adiestrar a un perro. Este manual contiene la explicación de cada uno de los ejercicios de Obediencia Básica y Obediencia Avanzada y cómo realizarlos para que su perro aprenda."
Lally McBeal dice:
OJO
Sebas dice:
Por favor escribí un post sobre eso.
Sebas dice:
POR FAVOR.
Sebas dice:
es más
Sebas dice:
te voy a decir algo
Sebas dice:
Se llama como la cadena de PANCHOS
Sebas dice:
PETERS HOT DOG
Sebas dice:
jajajajajajajajaja
Lally McBeal dice:
JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAA
Sebas dice:
Dios mío, MIRA TODO LO QUE DESCUBRIMOS.
Lally McBeal dice:
"HAY UN MUNDO ALLA AFUERA, Sebas"
Sebas dice:
ESO ES LO MALO
Sebas dice:
Valeria
lunes, septiembre 29, 2008
Pelotudo
Ojo, a mí me re-gustaba porque era alto, pero no teníamos nada que ver. ¿No es muy tremendo cuando te calienta alguien con quien no podés cruzar más de dos palabras sin pensar qué tipo pelotudo? A mí me pasa todo el tiempo. Digo, eso de coparme físicamente con El Tipo Al Que No Le Da. En ese sentido te salí muy disociada. Con este me pasaba que nada que ver. Nada. Ponele que si la vida fuera un kiosco de diarios el viviría en un número aniversario de D-mode y yo, bueno, mi vida, claramente, se desarrolla adentro de una revista Barcelona. O trasladado al universo de las golosinas, que es un género en el que te manejás con mayor fluidez, fijate, él sería un paquete de Werther’s Original y yo un palito de la selva, uno solo, adentro de un Tupper naranja que Rosaria usa para guardar fideos tirabuzón desde 1984 y que sobrevivió de casualidad al último ataque de ansiedad que tuvo Treici mientras salía con ese engendro alla Pete Doherty que la dejó hecha trizas.
Y hablando de Roma, EN INSTANTES haciendo una triple mortal y cantando el arroz con leche mientras Ernestina dice uau.
jueves, septiembre 25, 2008
APARENTEMENTE LA LETRA DEL TANGO ESTARÍA BASADA EN LA VIDA Y OBRA DE CIERTA RECEPCIONISTA
La quiero porque ella es así,
con su corazón de grillo.
Le gusta lo mismo que a mi,
el café y el cigarrillo.
Sentarse a la mesa de un bar
o sin plata caminar.
¡Así, como es, rebelde y angelical!
¡Así, como es, azúcar, pimienta y sal!
La quiero así,
con su cara de muñeca.
La quiero así,
con su cabecita hueca.
La quiero así,
con sus sueños de papel.
Y aunque siempre esta en la luna,
no la cambio por ninguna,
yo la siento como el sol en la piel.
Soy feliz a mi manera
y me gusta que me quiera,
así como es.
La quiero difícil como es,
con su mundo diferente.
Qué importa su mundo al revés,
sin que cambie fácilmente.
Tampoco lo que hablen de mi,
porque yo la quiero así.
Así, como es rebelde y angelical.
¡Así, como es, azúcar, pimienta y sal!
martes, septiembre 23, 2008
lunes, septiembre 22, 2008
Celeste Cif
A todos les encanta el nuevo peinado cuando en realidad lo mío no es un peinado sino la carencia del mismo: seis hebillitas incrustadas al azar y Audrey estaría orgullosa de mí. Ayer M. apagó las luces del office para que yo pudiera apoyar la cabeza contra la mesa y dormir durante veintitrés minutos.
Me miro en el espejo de la recepción y pienso "Siempre llega el día en el que te podés volver a hacer una ponytail". Siempre.
