If you know what I mean (II)

M: ¿Rous?
V: Con suerte de vuelta en la Vía Láctea.
M:...
V: Crucemos los dedos.

If you know what I mean (I)

V: Lo que pasa es que a mi no me va el Franchelismo. Yo soy muy tuqui-tuqui.

M: Vas derechito.

V: O no, zig-zaguenado. Pero las líneas del zig-zag miden exactos treinta centímetros cada una y se van angulando a la misma distancia.

M: ...

Estado de litio

Cronometrando la densidad espiritual de partenaire.

Resultado final: UIA.

An attraction to tradition / My vintage disposition / My sincere architecture

Un no-sabés-lo-que-te-tengo-que-contar de Rous. A ver. Resulta que "Pandemónium de adulterio en comunidad clerical de la localidad bonaerense de Témperley". A ver, quién con quién. Y ahí se me cae el maxilar inferior hasta la base Marambio. Para que te des una idea: es 100% puro brangelinismo eclesiástico; el Watergate marital de la moral presbítera; Pablo, Nancy, Matías y Natalia empadrenuestrados y cantando alelu. Me estás jodiendo. No. Ves que mi "Peor es casarse "no es hablar porque el aire es gratis. Valeria. No, en serio te digo, es álgebra pura, estadística uan ou uan, racionalmente es una decisión poco sabia. Valeria, "Racionalmente", date cuenta de lo que estás diciendo. Sí, me doy, mirá cómo me doy. Digo, yo sé, chicos, todos tenemos miedo a morir solos pero seriously.

Para exorcizar el desenfreno emocional la acompaño a Chú a comprar electrodomésticos para la casa nueva. Boluda total: "Ay ¿con la de débito no se puede comprar en cuotas?" "..." "¿Qué?" "Nada, decí que sos linda". Ahora fijate bien el relativismo de todo porque, por otro lado, la muy Marcela Balsam mental está leyendo un libro en inglés. Explico: a diferencia de Mademoiselle Oh-Lalá, la pequeña rata de alcantarilla no le daba al Instituto de adolescente sino a la Plaza Espora, digo, te capisce un idioma sin manual de instrucciones. Grossa.

Desesperación por una aspiradora de mano y un mini-cooper amarillo que se va a llamar Homero.

No soy yo, son los demás los que me provocan. DO NOT BELIEVE. Repito: DO NOT BELIEVE.

Los lunes están de moda

Reputation's changeable.
Situation's tolerable.
Baby you're adorable.
Handle me with care.

Agua mineral. Café. Una canción que decía. Perspectiva de dentista. ¿Es mucho pedir una semana sin ataque de manierismo?.

Anoche estuve limpiando la cocina. Excusa para no caer en la tentación de extrapolarme. ¿Cómo se llamará mi patología?. Porque a una persona que no consigue conciliar el sueño sin sacarle amarilla se la llama insomne. Acá, en Seattle y en la punta del Cerro Benedicto. Pero ese no es mi asunto. Yo apoyo la cabeza en la almohada y caigo tuerta. Lo que no puedo es obligarme a frenar la micosis cerebral y ensobrarme. Hago mil y un piruetas de bailarina anarquista, recorro los estantes de la biblioteca en mi versión miniaturizada, me devengo en telefonista suburbana y piqueteo puertas interdepartamentales hasta que son las cuatro de la mañana y me llega la angustia de saber que en dos horas tengo que estar agradeciendo a Friedrich Ferdinand Runge la primera sobredosis del mejor alcaloide del grupo de las xantinas y arengando a la ONU para que legalice el sandwich de kryptonita. ¿Cómo se llama mi patología?. Lally-pedia says: It's called YOU.

Semana temática. Jenny Dots. Jennifer Honey. Tell me why, Jenny, why.

On the Cover of the Sunday Book Review (IV)

Ahora que voy por la mitad del libraco me pregunto cómo puede ser que alguna vez le dije sí a un escritor que usa tremenda cantidad de palabras etnopáticas por renglón cuadrado. Cuestiones de la edad o del proceso de desintegración neurológica.

Siguiendo la línea: me dio un ataque de love-a-confirmar por Los Niños cantores de Viena.

My empire of dirt

A quién le voy a pedir misericordia. Si soy como un cubo de Rubik para mí misma. Y lo peor es que la complejidad es innecesaria y al agua pato porque si me decís, no sé, que te pasaste de la raya con la neurosis pero sos Kelly Reichardt, bueno. Pero cuando la maceta emocional es una improductiva, cereal killer, ginger junkie, maldita bastarda recepcionista: todo tiene un límite.

Él me dice: "Yo sé que no te importa y ni siquiera sé por qué volviste pero... gracias". Y después saca un tablero de ajedrez que compró para jugar conmigo. "Tiene un peón descabezado". Me enrosco distintos mechones de pelo con el índice y los libero a intervalos esporádicos.

People I don't deserve, Capítulo XXY: Once upon a New York time there was a princess who murdered her mother during a panick attack.

Cuenta drops

No me gusta que me dejen en espera pero tampoco me saco tarjeta roja a mí misma. Mientras tanto descubro otro súperpoder: tolerancia mundial al té de jengibre. The boatman's call. Yo parto (con dolor, you know, because of Evil Eve), tú (te) partes, él parte y yo ni mu. Miedo a convertirme en la mujer que se alimentaba con suero. Mañana reunión familiar y yo con las defensas en estado de inanición. Oh, rayos y centellas. Medio carita de orto frente a un sinnúmero de idiotas sincronizados. Tía María se lleva la Palma de Oro pero hay cada paracaídas. Me perdí una parte importante de la realidad esta semana.

Ahuecada podría ser un término preciso para mi estado de ánimo.

Frases de Tía María para el catálogo 2009 de imbecilidades épicas en obvio aprovechamiento ante mi imposibilidad física de respuesta:

1) "No me gusta que castren a los gatos. Tampoco quiero tener un bonsai".
2) "Se hicieron muchos avances con el tema de los chicos Downs".
3) "Lo bueno es que tu hermana tiene un montón de amigos preciosos".

Oh music, good friends, I'm not dying today

Muchas, muchísimas cosas. Que me compré dos libros de dos autores argentinos, de dos ediciones nacionales y gasté la despampanante suma de ciento veinticuatro quesos argentinos y los ojos me hicieron así. Dios mine y María Concepción César. Que los debates me hacen cosquillas en el pico porque me inclino hacia A de lunes a viernes y por B los fines de semana, entonces no puedo emitir ningún tipo de opinión que no sea una bandera blanca hecha con medias de algodón (100%). Que acabo de enviar la primera request de admisión a una cuenta de esas clasificadas como confidencial, la primerísima en mi historial como internauta de la cosmopista. Que nunca quise leer espacios virtuales protegidos por contraseña porque me dan idea de grupo de pertenencia o corralito emocional, ergo run Lala run, pero que esta cría me cae demasiados puntos por encima de la media (125.69%). Que ayer en la clase hablábamos de qué makes you feel guilty y ahora que lo pienso cada Twitt es una puñalada y un morder de labio inferior. Que necesito con suma urgencia un ama de llaves, una madre irlandesa que ponga una manzana en la mochila todos los días, que me compre los regalos de cumpleaños y me levante de la cama con amor y celeridad, que me solucione el temita de los papeles acumulados sobre el escritorio y me recuerde que once upon a time yo solía ser humana y clandestinamente divertida. Digo: una Marmee que me solucione la vida. Que de los dos libros uno es el último de Marcelo Cohen y que Marcelo Cohen me vendió primavera con su oído absoluto durante unas vacaciones en Uruguay y otra vez en Padre Puán con un cuento de malas intenciones a confirmar. Que la garganta mejor y que el té con miel tiene un límite. Que sigue el dolor extraño como por acá y que no pienso darle más importancia de la que se merece ni plantearlo en términos de análisis cognitivo porque de esa no salgo viva ni con la abrochadora láser. Que PB. Que AAFLHH. Que Oh.

Chicos, peor es casarse.

Pido gancho

Abrochadora nueva porque la que teníamos crack (fue un servicio de Lally McBeal para la Comunidad Menonita). Esta es chiquitita y negra y tiene cara de tiburón. La vieja me la dejaron para que la golpee sin culpa si me vuelve a picar un epicus almodovarianus virulencius, también conocido como Mosquito de la Conchudez o Furia a Ciegas.

Me dijo La recepcionista Maravilla: "Etiquetalo en Gente que entendió todo".

Rapunzel

"Oh, Isabella
Don’t cut your hair
Let it grow out, see your sisters
Let it grow out just like them
Let it grow out "

Mudita

A medio camino entre posicionarme positivamente sobre mi disfonía (como excusa) o hacerle una doble mortal al cartílago cuneiforme por negarme la posibilidad de shalalala shalalala. De la posible génesis psicosomática preferimos no hablar (cuac) porque nosotras somos muy respetuosas y porque chupala.

Un delfín enlatado al vacío. O alguien adentro de una cueva. Ojala que sea el chico de la librería.

Ruega por nosotros pescadores

A mí cuando tenía catorce o trece me lo explicaron The Elders con señales de tránsito y si bien la patada en la cabeza se las pegué dos o tres años después la verdadera posta con respecto a los géneros no me la dio Pichi Bajtín sino las escenas finales en el primer capítulo de "Todo Esto De La Vida". Que la línea divisoria entre los países se puede aspirar sin culpa sobre la cáscara de una naranja y que me importa a penny on the inrocks es sabido (las cosa que me importan a penny on the inrocks se siguen acumulando a la velocidad del mosquito intergaláctico sobre esta mesa y son cada vez más cada vez más cada vez más cada vez). Entonces, aunque nos retumbe recontra démodé porque, ya sabemos Kiki, lo aprendimos de memoria el discursito, igual, chicken skin y me pongo de pie cuando miramos el videíto. Chu dice "Ay, me voy a poner a llorar" y ni siquiera se me ocurre quitarle mérito porque Chu llora siempre y por cualquier cosa (se le cae una media y llora, se le muere una tía y llora, se le gana un reality y llora).

No está bien pedir permiso todo el tiempo.

(Magi-click)

How you doin'?

Si fuera una persona de esas que penan (si fuera una persona) diría algo así como "Triste como una pared a medio rasquetear". Pero prefiero metamorfosear la melancolía en emociones más lucrativas como este enojo visceral contra la abrochadora que ahora R.I.P. y la puta madre o.

M. dejó un cartel que dice "11/11 NO OLVIDAR CUMPLEAÑOS ABUELA ORIENTAL".

A veces me gustaría tener la concepción del tiempo que demuestra E. cuando le digo "Dead, tenés treinta y ocho ¿qué va a pasar cuando cumplas cuarenta?" "Voy a seguir siendo más chico que Johnny Depp". Fucking genius.

Molido sin azúcar

"Sí, estaba en una localidad llamada Sabiduría"

Clay pigeon shooting

En este mismísimo momento el Riesgo Díaz me acaba de subir como a 153.47%. Posta. A punto de caerme de la banqueta y despatarrarme sobre la cerámica italiana: ¿De qué murió? Fractura de cráneo ¿La golpearon? Lipotimia. ¿Le bajó la presión? No, le subió el Riesgo Díaz.

Igual, ya, qué te puedo decir. Hay cosas que no dan para más como la adolescencia intravenosa, o el Cullenismo macrobiótico. Hay cosas que no dan para más como yo o como la bandita elástica sujetando la cámara del primero. Hay cosas que no dan. Hay cosas que.

Ataca M. con el clásico te-puedo-hacer-una-pregunta y antes de que yo pueda contestarle "Sólo si no es algo trascendental y profundo porque son las tres de la tarde y me duele la muela del juicio final que me sacaron en el 2001" él se manda con un "¿Estás conforme con vos misma?". Puta madre. Obvio que todo viene a cuenta de que la mochila de M. incluye una piedra de Tandil, dos Tiranosaurios Quesitas y un muro de Berlín en proceso de licuefacción, pero hasta que llegamos ahí revisamos el apartado Lally McBeal inciso xxy): "Mirá, el tema conmigo es que me aprecio demasiado, hasta las cosas que no me gustan de mí. Soy egocéntrica a morir y siempre me pongo antes que al resto de la humanidad. Entonces". Pobre M. Pobre M. porque pobre M. pero además pobre M. porque me tiene a mí como co-autora del delito. Punitur quia peccatum est. Como para alivianar la cuerda elástica digo algo gracioso sobre una rinoplastía y un secreto. Ay, me miro desde afuera de mí misma y soy un encanto, incluso con las ojeras tan bien puestas y los labios resecos de fiebre y las tetas confundidas detrás de la camisa. Pobre M. que me tiene a mí y no a la Princesa del Guisante. Porque le digo "Wilson" y él sabe que si responde "¿House?" yo le diría "No, it's your other friend in the asylum". Pobre M. que me compra dos paragüitas de chocolate y se (pre)ocupa porque tengan el envase del mismo color. Pobre M. que me encuentra a mí y no al Dr. Amor.

Volviendo al tema del Riesgo Díaz: en alza como la bolsa misma o como el precio de los jugos Mocoretá. Sumale la garganta con arena minus cuatro Bayaspirinas Forte y si no me muero hoy quiere decir que, como veníamos sospechando, soy inmortal. Lala bloody Lala. Shaken, not stirred, con dos aceitunas y una medida de AB positivo. Yummy.

Introducing John

"I will not be other tha I am; I find too much content in my condition; I am always caressed"

-a young French witch, c. 1660

(...)

Estado de situación: mate amargo

V: El viernes tengo un casamiento.
E: No entiendo a la gente que llora en los casamientos.
V: No entiendo a la gente que llora.
E: No entiendo a la gente que se casa.
V: No entiendo a la gente.
E: Basta para mí basta para todos.

Hanging around, nothing to do but frown.

Como Seattle pero sin la gracia y sin el pelo. Dudo sobre las intenciones de ciertos llamados. Será que no aprendo más. Será que no me sale la nomenclatura amoreaux de otra forma que no sea a las patadas y con signos de admiración-interrogación y unas marquitas acá. Siendo el día dos del once me encuentro a un click y doce volúmenes de reventar la tarjeta. Justifico con stress, dolencias físicas, frizz y pérdida de memoria emocinal a corto plazo. El café que me acaba de traer Pepes es la gloria. La gloria como Seattle's Best pero sin la lluvia y sin la tapita.

No culpes a la lluvia. Será que.

Nah.

Sabiduría

"Hey...every generation needs their Dawson dramarama. Fangs or no fangs."

How to Become a Straight-A Student: The Unconventional Strategies Real College Students Use to Score High While Studying Less (Paperback)

T: So, let's talk about urban myths. Valeria, what urban legend are you aware of?
V: I've heard one of those Jugate Conmigo kids is now a doctor.

"If it wasn't for coffee, I'd have no discernible personality at all. "

Rebotando entre a) miedo a morir sola; b) dormir trece horas para ahorrarme las ganas de vomitar; c) sentimiento nadie-va-a-quererme-nunca-más: d) sentimiento no-me-merezco-ser-querida-por-nadie-nunca-más; e) sarna con gusto no pica; f) necesidad de que me nieguen a), c) y d); g) asco hacia la gente en formaciones de a dos en adelante; h) quiero ser un vampiro; i) si no te das cuenta sos un pelotudo; j) violencia mental; k) Amazon wishlist, please, come to the rescue; l) odio a mi mamá; m) barba con gusto no pica; n) morir sola morir sola; o) nunca pude tener una planta; p) me duelen los oídos, me sangran de humanidad; q) morir sola y en bombacha y que nadie se de cuenta hasta que me salten gusanitos de los ojos; r) y cómo fue que terminé siendo una reina para el lugar común; s) sueños larguísimos y hermosos en los que no me muero sola sino de la mano de un tigre de bengala que me dice "pajarito"; t) Chuchi; u) tampoco la pavada; v) Valeria; w) no puedo respirar; x) morir a secas; z) bien.

"Well, I've lost my wife. I've lost my job. I've lost 20 MINUTES OF MY LIFE! Damn the decaf. "

Luke: Go one day without coffee.
Lorelai: That’s not giving up.
Luke: I’ll put a toy in your cereal.
Lorelai: Dirty!

El café es de Havanna y la plaza es de Belgrano (not the prócer but the quartier) y es sol a la tarde y es lo que queda acá nomás. Así que voy con mi libro y tiro la mochila en el pasto y la uso de almohadita y miro las copas de los árboles. Mucho intermezzo para la doble escolaridad, mucha señora con redencilla en el pelo (Louisa May translator circa 1988 TXT). Pienso: estoy cansada. Stanca morta. Quiero que Diciembre me pegué una patada en la cabeza y volver a tener aire en los pulmones. Stick and to the bag.

C'est lo que hay, Cuqui. C'est lo que hay.

"I have measured out my life with coffee spoons"

Luke: Coffee?
Lorelai: You have to ask?

Estoy teniendo un día del orto (uia) lo cual no sólo va muy en línea paralela con mis principios de incertidumbre, inducción y antrópico-morfológico sino que además va en correlato directo con la semana de la dulzura y ésta.

Vino Gabrielita con la criatura.

"Ambrosia ¿tenemos uno de esos vos y yo?"
"No participo de experimentos genéticos."
"¿Te imaginás? Sería como la película de David Lynch."
"La verdad, hay que tener ganas de ser David Lynch, eh..."
"..."
"...Digo, levantarte a la mañana y enfrentarte al espejo y ser David Lynch por el resto del día..."
"..."
"...Porque mirá que yo tengo momentos laberínticos pero tampoco la boludez."
"..."


Con crema, sí, ponele crema y chocolate.

En este sentido es que recordamos: había una canción que decía... cómo era... a ver... Algo que me saque del mal. Urgente.

Customers Who Bought Items in Your Shopping Cart Also Bought (III)

Jody stood up and pulled her nightgown off over her head. "There isn't a federal law that requires you to notify me every time you sleep with a stranger."
"He's not a stranger anymore."
"You're right. Bring him to breakfast."
"I'm not sure he speaks English," Ellen said.

A.M. Homes (bisous Lenina bisous)

"Nescafé no es café."

Max: Okay, Okay, um, how about coffee? Do you like coffee?
Lorelai: Only with my oxygen.

Estoy teniendo un día feliz (uia) lo cual no sólo va en contra de mis principios sino que además se contradice los escasos minutos de sueño que supimos conseguir entre las cuatro y veinticinco (mirá-la-hora-qué-es) y las cinco y veintitrés (piiii-piiiii-piiii-la-temperatura-en-la-ciudad-de-buenos-aires-es-de).

Rous se bajó de un taxi, anteojazos negros mediante y tiqui-tiqui reglamentario. Mi mamá es Joan Collins. Qué te pasó que viniste sin el auto. Tengo una contractura y me prohibieron manejar. ¿Que drogas te dieron?. Inyectables y Flexicamin. ¿Me das Flexi?. Bueno. Lo que tiene Rous con las drogas es que es muy generosa. Ma, no puedo dormir. Tomate uno de estos. Divina.

Mete mano en su D&G de cabotaje y saca un Súper-Cabrales molido sin azúcar de 500: Estuve en Coto y me acordé de vos. Pienso que a) la amo; b) no sé si me gusta tanto porque es el único sugar-free o por el nombre que lo convierte en algo así como el Wonder-Coffee y c) garronazo cuando le decís al barista (Shisus, Mary, Joseph and a camel) "Valeria" y el paquebote te escribe "Vale" y mejor ni mencionar al que le pone un signo (uno) de admiración al final porque me salta la térmica o se me vuelan o los cuervos o me pongo retrospectiva e innecesariamente xenófoba con la Chinita trepadora.

Durante el resto de la mañana me la paso elaborando planes. Maléficos. Para no perder la costumbre.

Every thing's fine, except you've got that look in your eye

Ah, because the wind is high
It blows my mind
Because the wind is high


Entré con mi Styrofoam cup, encafeinada y desconcertada. Un libro de Kathy Reichs. Eso.

No soy habitué pero Chucky me guardó la edición de ayer especialmente y con los más sinceros saludos del Gobernador. Cuestiones:

-"Cuerpo cartográfico". Smile salida de la cajita etiquetada Good Ones. Otras labels que manejamos en la firma: Socarrónicas, Espartanas, Bite Me y Escuela de Sirenas. No es el caso.
-JJB y un elogio a la cintura de Betty Boop. Smile porque, siempre, después de un JJB, smile.
-Mmmmm.
-Annita nos gusta un montón y no sólo desde que Australia siempre estuvo cerca o porque partner se parte en two a la quinta o porque we support the Super Heroines On Black Underwear Foundation sino sólo porque Annita y los ojos se robaron a la popular.

Ah, me olvidaba: me estoy volviendo loca (a cuenta de M.) pero eso es tema de conversación para otro día, otro meridiano y otra gramática comparada.

A Long Way Down

Ahora, fijate cuan putita resentida es La Vida que justo cuando me estaba saliendo mejor todo esto de ser buena se me viene a sentar al lado la chinita en la clase de inglés. Digo, puta, porque claramente no voy a poder sostener el tema de la pureza de espíritu si se me pone al alcance de la mano la criatura que me inspiró a escribir la canción que, according to Chú, es a beautiful hit, de título tentativo "Like Pacey on Dawson's Creek" y cuya cuarta estrofa apremia: I hate that Chinese little friend of yours / She giggles like an idiot all the time / And I don't really know what's that about / Oh, maybe she was hit by a bus. Entonces, como loca y a la velocidad del Ferrocarril Mitre, venía yo pensando que cómo hago para seguir por la senda del peregrino, cómo hago, Señor Todopoderoso, para no caer en la tentación de mofarme de las pajaritas de cuarta línea adicional, en el mismísimo instante en el que a Lane se le da por decirme emparamada sobre mi comentario infructuoso acerca del aire acondicionado: "That's because you are very friolenta" y a mí no me queda otra posibilidad más que adorarla con sus crenchas lacias y su risa de recepcionista alcoholizada.

A ver cuanto me dura el celibato.

Por eso.

Mettere all'asta se stessa a fin di bene.

Right here, right now, odiando tanto mi situación laboral. Tanto tantísimo. Odiando al mundo en general tanto, tantísimo. Odiando. Stupid stupid people. No quiero hablar. Recién son las siete de la tarde. Me duele el espíritu entre la tercera y la cuarta vértebra a la derecha. Quería decirte que se me está pasando la irracionalidad hormonal pero que igual fantaseo con espejos de dos caras y me pregunto cómo puede ser, Valeria, que si A (nada-que-ver) entonces B (todo-lo-demás). Me respondo que justamente en la posibilidad de no trascendencia yace la clave. O en la no-posibilidad de trascendencia, que es básicamente lo mismo pero con colores pastel. Porque, con todo el respeto que me merecen ciertas studentessas, Froy Bentos y la marimba del soldado Ryan me la pueden lickear de acá a la punta del Aconcagua. Yo puedo ser como el vidrio del hortelano o un claro de luna en cinco bemoles diferentes. Así de fácil. Livianity turns me on. Por otro lado Into My Arms. Sí, ya sé.

Shisus.

Laundry Service

R: Valeria.
V: ¿Qué?
R: No, así, no. Estás doblando mal la sábana.
V: ¿Qué? ¿no es así?
R: No, Valeria, el bordado va para adentro.
V: Yo pensé que era así como te salga.
R: No, no es así como te salga, como en la vida...
V: Pero, justamente, la vida es así-como-te-salga.
R: ...
V: ...
R: Además vos sos más alta que yo tendría que resultarte más fácil.
V: ¿La sábana o la vida?
R:...
V:...
R: Valeria.

Pero no en el mismo contexto

N: El tema es el idioma.
V: Nada, Nacho, es muy poco lo que tenés que saber decir.
C: Claro.
V: How much is it?
C: Sah.
V: O...
C: How you doin'?

My heart is a dead frog hauting on my broken throat

Under my skin
a little bone
a speaking tree
is growing on me

Muchas risas después de medianoche decido que lo mejor es tirar el papelito por la ventana porque creo que el horno ya me queda como un monoambiente talle dos.

Ahora esto es lo que pasa cuando pisás el acelerador hasta la campanilla: terminás con la paciencia recortada y la cintura a la miseria.

Aparentemente la navaja justo por encima del coxis se llama nervio ciático. Cuando me doy cuenta de la barbaridad que no me dijo un Dr. Parapente, golpeo desesperada la puerta de la oficina de Rous "¡ES TU CULPA! ¡ES TU MALDITA CULPA! ¡Vos y tu nervio defectuoso que viene sin posibilidad de transplante y que sólo se soluciona con algo que se llama Flexicamin-las-bolas! ¡ME RECIBO DE VIEJA! ¡Y YO NO PUEDO SER VIEJA! ¡TODAVÍA NO DECIDÍ QUÉ QUIERO SER CUANDO SEA GRANDE!".

Rosaria abre la puerta con el celular en la mano y dice: "Nada. Mi otra hija".

Como durante catorce minutos una conversación con K. y N. sobre la posibilidad de un snowy y happy new year me hizo olvidar las peripecias de mi petit air balourd y mi horno chiquitito y mi problemón con la letra chica.

Viva la résistance!

Iupi.

Danger of score

Cuando: silencio mortal de siete minutos ignorado a priori mientras estás hundida en la pantalla de dieciocho; hasta que: notás importante vacío lingüístico, girás mandíbula contra hombro derecho y lo ves mirándote así.

Linhas Aéreas Inteligentes.

Nanana na nanana na

"Eli"
"¿Qué?"
"De golpe me dio como una nostalgia de Nikis"
"A mí me pasó ayer porque vi una nota que le hicieron a Pablo Echarri y no sabés las ojeras que tenía".

Sabés lo que a mí me pega de contrafrente los domingos es el desfasaje entre E. y M. Es como venir caminando por una planicie chatísima y no ver el escalón. Pumba. Porque, a ver si me leés la diferencia: a M. lo criaron en una casa con un papá y una mamá y una maceta de geranios vivos. M. tiene un autógrafo de Carlitos Balá, mientras que E. y yo y el resto de la humanidad, claramente, lo que poseemos es un pasaje de ida en el tren fantasma. Es como ir por una ruta y ver un cartel que dice "Desvío". E. y yo (y el resto de la humanidad claramente) seguimos por el atajo caótico mientras que M. es de los pocos que van en línea recta. Derechito.

La frase del domingo a cargo de Jon Bon Sebastón "No estoy en mi mejor día" que viniendo de Jon Bon es como si un tiburón anunciara "No, no soy vegetariano" o a una marsopa se le diera por aprender portugués. O algo.

Muchas risas y dos paragüitas de chocolate después entendí que sí, es cierto, soy grande. Pero siempre del supermercado para adentro.

Siamo fuori

C: ¿Cómo se dice fiesta en italiano?
V: Partuza.

I am pervious to bullets, Mommy.

Feliz día, Rouses of the world.

(..)

A las pruebas me remito Sr. Juez

HO-LA.

"Eddie, you keep talking like a bitch, I'm gonna slap you like a bitch. "

Livvy League

Et ces "Main dans la main"
Et ces "toujours toujours"
On connaît le refrain
Un petit air balourd
Des paroles de rien
Même pas d'Aznavour
C'est dire si ça craint

J'aime pas l'amour!

La Recepcionista Maravilla gana la lotería y se compra un Monopoly (Segunda Parte)

This is a story of Boy Meets Girl, but you should know up front, this is not a Love Story.

La empecé comprar porque a mi mamá (la que hoy salió a almorzar y me dijo "¿Y a vos qué te importa con quien?" pero de verdad) se le ocurrió que "Tal personaje y vos, Valeria, nací-para-ti-aquí-me-tienes". Allora me pongo a mirarla, ese feriado satánico que fue el lunes, con las pantuflas y la granola y el cerebro carcomido por la humedad, y, as usual, me encuentro diciendo "Cualquiera Rous, cual-quie-ra". Con lo único con lo que logré identificarme fue un poco con la lámpara que llevan de un lugar a otro y que a nadie le importa (desde la más tierna infancia) y otro tanto con la adolescente abúlica a la que le lick an egg absolut todo. Pero con la mongólica esta, la del discurso que es un no-discurso, por dios, Rosaria, qué tomaste, un Ibupirac vencido, tres litros de Poett y una luna en acuario. Hasta que. Hasta que. Hasta que resulta viene un capítulo en el que la mongólica se esnifa una línea que dice "No quiero hablar" contra el pibe que está hecho de mazapán y se lo dice con ladridos y los dientes así y fue tan TXT sobre la escenita de last week on Lally McBeal que se me cayó la mandíbula contra la mesita de luz y mirá cómo me quedó. Entonces, horrorizada, porque me niego ser una Nancy de medias tres cuartos, me pongo a replantearme actitudes de reviente senil y armo un plan de acción que incluye una caricatura de M. (esas tan pero tan mononas que hago cuando quiero que las masas me veneren) y una notita: "Yo sé que estoy absolutamente incapacitada para relacionarme con la raza humana, pero ¿qué pretende usted de mí?: me crió Rosaria. Perdón (subrayado). V.".

Después me quedé pensando si soy muy pelotuda o me hago la permanente. Que cómo me va a perdonar una forrada de sesenta días hábiles sólo porque me devengo Cutie McPretty. Que seguí participando, Lucia di Lammermoor.

La respuesta es Sí. Bisous-bisous. Como si nada. No me merezco la vida, entendés. No me la merezco porque a los quince minutos me volvió la paranoia y me quería tirar del globo aerostático. Pero fui fuerte y me pedí una ensalada de frutas y colgamos el dibujo con imanes. Además bisous-bisous. Y un tigre que fue parte alguna Cajita (In)Feliz y ahora nos festeja la abnegación. Porque bisous-bisous.

Y bueh.

La Recepcionista Maravilla gana la lotería y se compra un Monopoly (Primera Parte)

"The girl, Summer Finn of Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parents marriage, she'd only loved two things. The first was her long, dark hair. The second was how easily she could cut it off and feel nothing".

Voices carry

El martes es uno de mis días preferidos porque es par (shhhhhhut up).

Plus1: Correo con libro enviado por gente muy amorosa (with yellow feathers in her hair and a dress cut down to there).
Plus2: Terrible Parkinson cafeínico.
Plus3: Moretón monocromático sobre la ceja izquierda producto del golpe contra la ventanilla del 152.
Plus4: Fono / fonema / alófono.
Plus5: Italiensk for begyndere.
Plus6: Implosión epidérmica.
Plus: Ganas de ser buena. Ooooopa.

Yo soy Aries no me gustan los jeans rotos y adoro las corbatas y estudiar. Responsable, abanderada, muy prolija y educada, imposible que me pueda.

Dominicalismos con E. que -me cuenta- estuvo hablando de minitas con Jon Bon y llegó a la conclusión de que a las mujeres no hay que darles contención y seguridad. Lo miro y le digo que si bien las generalizaciones me las paso por el ángulo recto, mi caso particular sustentaría dicha teoría. "Yo necesito incertidumbre. Tener todo resuelto me da progresión de futuro y escalofríos en la nuca". Ataque de risa y lapicerazo a la cartelera: Yo necesito incertidumbre. Valex. 11-10-2009.

Después llego el plantel y tuvimos que ponernos a trabajar.

Dijo E: "Garlic and water". Dije yo: "Tarado".

Saliendo del colegio te encontré de túnica y corbata verde inglés

Yo nunca usé uniforme para ir a la high-school-musical porque Mother Rous as always fue terminativa y dominante al respe(c)to: serás pública hasta el final de tus días y si quisieras extracurricularte lo harás con perserverancia y visión de futuro en el Sagrado Corazón de Maciel y en los Institutos Lingüísticos que lo rodean y los hijos de tus hijos heredarán la tierra y algún que otro par de zapatos.

Hoy me vestí así porque es feriado y tengo que mandar la pollera a la tintorería y lo único que se me ocurre frente al espejo es esto: "Life College".

Diga 33.

Ranking de amoureux-offices

3) El de librería porque tiene estantes.
2) El de toallas y toallones porque es mushy-mushy.
1) El de la gobernanta porque viene con amenities.

Para preguntas retóricas dirigirse al mostrador cinco

V: ¿Cómo andás?
T: Cansada, deprimida, con mucho trabajo...
V: Bienvenida al Club de Los Que Estamos Vivos.

People Ain't No Good

Así, preparada para la llegada de E. que me preguntará cómo están las cosas y a quien yo le responderé con este sincero movimiento de cejas: "Estoy escuchando un especial de Nick Cave", frente a lo cual él esbozará un probable "Bueno" y en la mejor de las situaciones posibles se llamará a silencio por el resto de la tarde.

¿Quién dejó esa botella de Sprite ahí?

Lo que me había olvidado era que con el conchudismo prêt-à-porter venía la carencia y yo no me llevo bien con Esa. Ni ahí. Por otro lado la tensión alla Donatien Alphonse se puede cortar con un bisturí y es hermosa, tan pero tan pero HERMOSA. Una no puede sino adorar profundamente este elástico al borde del colapso que nos une y nos separa al unísono y en un sólo paso de comedia y que se prolongará y se extenderá hasta que el cuadrante superior no lo soporte y se me venga la estantería encima con florero y virgencita incluidos. Y no deja de asombrarme mi buena compartimentación a la hora de entrecerrar los ojos. Cómo puede ser que lo vea venir y piense aberraciones entre-sabanísticas de todo tipo y que de la puerta para afuera chinga tu madre.

Muesca de final de temporada.

Grim reaper

- Why do you treat me like shit all the time, Brenda?
- Because I've had a really fucked-up life and I need sarcasm to hide how ridiculously miserable I am!

Sonó el teléfono en el mismísimo momento en el que entraba a mi cuarto transpirada y libre de toxinas y me sacaba las zapatillas y sin pensarlo (porque si lo pienso claramente no lo atiendo) agarro el tubo y jelou?. Para qué. Resulta que Beautiful Chú (to the power) me cuenta que me estuvo llamando todo-el-día-Valeria porque se murió una tía antigua: la tía Margherita. Como la pizza. Cuestión que me pasan a buscar para ir al velorio. Ah, no. Valeria. ¿Tengo que ir?. Valeria. Tuve una semana de mierda. Valeria. La concha de la lora.

***

Me hace bajar corriendo, en joggins y zapatillas y con la ensalada de frutas atragantada acá. Para qué me apurás, pelotuda, está muerta, no se va ir a ningún lado. VALERIA. Adentro del auto Rosaria. Qué cara ¿quién se murió?. BASTA. Sabés- me dice Beautiful Chú- estuve viendo un documental sobre Mirtha y Goldie. Nosotras somos así. Qué, yo vengo a ser algo así como la hermana en la penumbra y vos la vieja decrépita que sale en la tapa de Gente con el Martín Fierro de Aluminio Cromado entre las manos. No. ¿No?. No, porque a Goldie le dicen así por "gordi", o sea. Y yo soy la hija de puta. Claro.

***

Acerca de como mi tía me presenta a un grupo de señoras que dicen haberme visto en pañales pero yo no tengo el placer de conocer: Ella es la mala. Te lo juro por dios. Vanesa. Qué. Escuchá lo que acaba de decir la tía. (...). Qué. Nada. Vos *sos* la mala. Es cierto ¿por eso es que a vos te abrazan y a mí me saludan? ¿o es porque vos sos famosa?. No, a mí me abrazan porque yo los abrazo a ellos. Goldie. Mirta.

Alguien dice "Te miraba todas las tardes. Nunca se perdía un capítulo" y yo me muerdo el labio hasta que me queda blanco para no estallar en carcajadas. No puedo evitarlo, estas cosas me quiebran mal pero al revés. Y, ojitos, porque si hay alguien que me cae bien en esta familia del orto son las Tías Ana y Graciela, las primas de mamá, las hijas de la Tía Margherita (como la pizza), personas de esas que entendieron todo. Muy copadas. La versión invertida de Mother Rous y Aunt Mary. Ahí es cuando te das cuenta de que nada tiene que ver con todo y que una maestra ciruela puede ser mucho más inteligente que una Licenciada en Comercio Exterior o una insubtitulada le gana cuatro cabezas a los zapatos marca Aconcagua de mumi. Con esto quiero decir que no me ne frega niente que se les haya morido la madre sino que yo vengo así, emocionalmente defectuosa de fábrica y que no me puedo modificar porque como el reproductor de MP4 que le rompí a Chú a la pieza faltante no la importan. Noblex puto.

Yo estoy rota. Yo soy La Mala.

***

Entonces cuando M. me para el carro en seco para ver si la cortamos con el vaivén que ya lleva dos meses y dice, a ver, dice todas las cosas que hay que decir y las dice muy bien, con el tono de voz perfecto y la cadencia correcta, yo me muerdo el labio hasta que casi me desaparece entre los incisivos para no tirarme al piso y empezar a reírme. Podemos hablar. No no podemos. Me podés escuchar. Sí, claro. Y dice que. Y que. Además de. Horas más tarde me doy cuenta de que no sé cómo pude sostener mi cara impávida y decirle "Yo no. Yo estoy bien así. La culpa es mía. La que hace las cosas mal soy yo. Pero no voy a cambiar. Soy así punto". Yo funciono mal, muy mal y cuando me dicen lo que cualquier Teresita se moriría por escuchar la viborita que serpentea entre el hipotálamo y la raíz cúbica de cinco me tira "Qué te qué te pensás, boluda, que me pasé una vida construyendo la muralla China para que venga cualquier pekerman a derribarla con una buena educación".

A veces me pregunto si lo que está roto es algo así como el interruptor de sentido y cuando me estoy comiendo la boca por no reírme en realidad estoy intentando no largarme a llorar como una andreíta caulquiera. Una teoría.

Dijo mi tía: Ella es La Mala. Es cierto.

Capítulo Trece

La Reunión de Personal.