lunes, febrero 03, 2014

Good-bye, Sony.

11:40, 1 Feb - Lally: 










11:40, 1 Feb - Lally: Así las leo.
11:41, 1 Feb - Putita: Esso es vidaaaa!!!
11:41, 1 Feb - Lally: Pero por qué no te clavás un termo en el ojete, Rosana.
11:44, 1 Feb - Putita: 










11:45, 1 Feb - Lally: AH, BUEEEEEEEEH.
11:46, 1 Feb - Lally: Ahora falta que Vanesa mande una foto con Regia.
11:46, 1 Feb - Puta:








11:46, 1 Feb - Puta: Qe hanas de joder tan temprano
11:47, 1 Feb - Puta: Jay gente que descansa
11:47, 1 Feb - Lally: Diooooooooss.
11:47, 1 Feb - Lally: Te DOY EN ADOPCIÓN.
11:47, 1 Feb - Putita: Jajajaja son las 12 Vanesaaaaaa
11:48, 1 Feb - Puta: No tienen respeto por nada
11:50, 1 Feb - Lally: Por nada, no. POR VOS.
11:50, 1 Feb - Puta: hoy me toca trabajar tengo qu estar descansada.
11:51, 1 Feb - Lally: No me hagas, reír, querés.
11:52, 1 Feb - Lally: Me tienen que prometer que este año nos vamos a ir de vacaciones juntas. Porque cuando nos queramos acordar Vane va a tener cinco pibes y el único recuerdo que vamos a tener van a ser los pirulines de Villa Gessell.
11:54, 1 Feb - Putita: Siii!! Vacas amor!
11:55, 1 Feb - Puta: A quien  le decía vaca?
11:55, 1 Feb - Puta: Dwvia
11:55, 1 Feb - Puta: Decís
11:56, 1 Feb - Lally: Cashate y aprendé a usar UN TECLADO TOUCH.
11:56, 1 Feb - Lally: Indigente emocional.
11:56, 1 Feb - Puta: Que difícil es el touch a la mañna
11:56, 1 Feb - Lally: Mamá le pedía al vendedor un teléfono 'digital'.
11:56, 1 Feb - Lally: 'Ma, TODOS SON DIGITALES'
11:56, 1 Feb - Lally: Dios.
11:56, 1 Feb - Putita: Te compraste un cel táctil, no? Porque estás escribiendo como el orto
11:57, 1 Feb - Lally: Sí, Cami.
11:57, 1 Feb - Lally: Igual escribe como el orto porque ES VANESA.
11:57, 1 Feb - Puta: Forras
11:58, 1 Feb - Puta: Vacaciones de amor por favor.
11:58, 1 Feb - Lally: Vacaciones amor.
11:59, 1 Feb - Lally: Vote vacaciones amor al 1515.
11:59, 1 Feb - Putita: Voto!
11:59, 1 Feb - Puta: Siii tengo celu re copante. Re guachi joya.
12:00, 1 Feb - Puta: Voto a favor
12:01, 1 Feb - Lally: Y el ganador de este Bailando...
12:02, 1 Feb - Putita: Destinos posibles!?
12:02, 1 Feb - Lally: Yo al Norte re iría pero vos ya conocés.
12:03, 1 Feb - Puta: Qiero conocer el norte.
12:03, 1 Feb - Lally: También nos podemos poner a ahorrar y hacer algo tipo El Exterior.
12:04, 1 Feb - Lally: Como Júpiter o Putón.
12:04, 1 Feb - Putita: Vamoooos!! A mí me encantó el norte
12:04, 1 Feb - Puta: Exterior tipo salta ponele?
12:05, 1 Feb - Puta: O tipo niuyork?
12:05, 1 Feb - Puta: O el espacio exterior decís?
12:06, 1 Feb - Puta: O exterior tipo afuera.
12:06, 1 Feb - Puta: Tipo parque centenario?
12:06, 1 Feb - Putita: Cubaaaaaa
12:06, 1 Feb - Puta: Cuubaaaaa!
12:07, 1 Feb - Puta: Mencanta.
12:10, 1 Feb - Lally: Cubaaaaaaa.
12:10, 1 Feb - Lally: Comandante, cheeeeeee Guevaaaaaara.
12:10, 1 Feb - Lally: Zurdit vacas love.
12:11, 1 Feb - Puta: Ah, yo decía tipo un resort... Bue, vemos...
12:12, 1 Feb - Lally: AAAAAAH, BUENOOOOOOO
12:12, 1 Feb - Lally: TIPO RESOOOOOOORT.
12:13, 1 Feb - Lally: ¿QUIEN SOS? ¿ANAMA FERREYRA?
12:13, 1 Feb - Lally: Bajate de la limousine.
12:13, 1 Feb - Puta: Chiste flaca... Bancala... No tené humor loca... alto garrón gata!
12:14, 1 Feb - Lally: Me voy a comer yogurt con cereales porque no las aguanto más.
12:16, 1 Feb - Puta: Algún vecino está cocinando y huele muy bien, quiero buscarlo y cagarlo a tiros.
12:37, 1 Feb - Putita: Revolución, Fidel, habano y socialismooooo
14:15, 1 Feb - Puta: Hawaian Tropic, mojito, coca cola e imperialismo!
14:15, 1 Feb - Puta: Weee? Que no es tipo lo mismo?
14:29, 1 Feb - Lally: A veces pienso qué hubiese pasado si de chicas no te hubiera dado la cabeza contra el piso tantas veces.

lunes, diciembre 23, 2013

Silver lining ésta

'Cause if you're ever gonna find
A four leaf clover
You gotta get a little dirt on your hands
You gotta get a little dirt on your hands

Como a la una y media de la mañana me encontré llorando durante exactamente 57'', un poco con ruido y otro poco con ganas de parar colectivos con aire acondicionado y quedarme dando vueltas por la ciudad hasta que salga el sol. Todo porque la gata pegó maullido desgarrador de primer celo y se cortó la luz y el aire también podría haberse cortado pero con un cuchillo de Bay Harbor Butcher. El segundo 58 de la secuencia lo dediqué a pensar en que, mmm, no recordaba bien cuándo fue la última vez que lloré, quizás tres, cuatro meses atrás o quizás más, quizás cuando Shisha, la exploradora, se fue a la búsqueda de la verdad universal. Sí recuerdo, muy claramente, haber pensado, dicho y escrito en infinita cantidad de instancias 'Quiero llorar'. Ah, no, ah, no no no ¿mirá si todo esto pasa por ahí? Este año ME OLVIDÉ DE LLORAR. Estuve tan ocupada, sacándole el corazón a los 127 sapos que se necesitan para hacer esta poción mata-vampiros, que se me pasó algo tan básico y necesario. Who knows.

En el segundo 59 pensé en hacer dos top-fives con los buenas y malas mías, este besito es para vos, 2013. Después pensé que mejor una sola lista porque it's budismo zen, bitch; porque lo bueno en lo malo y lo malo en lo bueno; porque silver lining means cloudy with a chance of meatballs; porque sí, porque ésta. Cuestión: 

10. Anillos, este año volví a usar anillos. Bonus track: pelo Sailor Neptune.
9. Compré más libros de los que leí. Un 50% porque college, un 30% porque series, 15% porque Candy CRASH y 5% porque paja. 
8. Consideré la opción de un reloj. 
7. Wonder Woman corre ladrones, los enlaza con su lazo invisible y recupera su Sony miniatura con teclado alla Rory Gilmore.
6. Tuve como tres buenos momentos padre/hija. Récord. Mamá me regaló un gatito que dice 'Miau, miau, I love you!'. For real. 
5. Tengo una cama de 2x2.
4. Phonetics putita. Grammar in my heart.
3. Shisha. Acá creo que algo puedo llegar a resolver porque lo que me ataqué de llanto los quince días que duró todo compensa lo desértica que estuvo my t-zone el resto del año. 
2. Super sister love. Siempre.
1. She's got a ticket to ride. 

Cuando se cumplió el minuto pensé: 'Hola, 2014. Tratame bien'.

domingo, diciembre 08, 2013

On ‘Mrs. Dalloway’


Fear no more the heat o' the sun

Mi experiencia empezó como una montañita, o como empiezan todas mis bicicleteadas: en subida, transpirada, a las puteadas. Lo ves, así, todo chiquito y flacuchento, pensás ‘A este librito me lo morfo crudo’. #FAIL. Es misa y procesión, ruso básico, dolor-dolor-dolor. Pero hay un momento, como a la altura del primer o cuarto ‘upright’, en el que te dejás ir. Y, de golpe, pumba, fluidez mortal, sos parte de, ya no más persona-personaje, estás in-situ, mirándole esa cara de boluda infinita que tiene Elizabeth, pintándole las uñas a Clary (tonos pastel oppure francesita), haciéndole ojitos a Séptimus mientras sostenés un cartel que dice ‘I’m for real, dude’. ‘Qué bien, qué bueno ¿no? qué garcha me importa tu experiencia interplanetaria con ciento cuarenta y dos hojas de flemática britishness al palo’ - dice, acá, mi súper-yo. No le hagan caso. Es hermoso, todo, todo, triste y hermoso y ay, qué gracioso, y la puta madre que feliz que soy y qué ganas de morirme que tengo. Como la vida, bah, pero una vida que no es policarbonato sino bestiaaaaaaaa. 

A nivel materialismo histórico lo primero que te pinta es la locura triangular: Peter, Sally, Clarissa. Pero, como acá, Team Pacey, creemos que toda esta puzzleada infinitesimal puede ser más, mucho más que un salteadito de melodrama. Sally anda por la carretera dejando libros mojados al borde del camino. Peter, que a veces no puede más de goma, está constantemente jugando con un cuchillo, amenazando con romperte toda o besarte de acá a where the eagles cry. Clary, dear Clary, dear how-heavenly-it-was-to-see-you Clary, con su puta fiesta del orto, sus arreglos florales y su narrow bed. Shisus. ‘But it was Clarissa one remembered. Not that she was striking; not beautiful at all; there was nothing picturesque about her; she never said anything specially clever; there she was, however; there she was’. Y Richard, DIOS MÍO, RICHARD, anda todo el día dando vueltas alrededor de las cosas que pueden tocarse pero esboza todo lo demás y mientras el resto está ahí, mirándolo como si ‘Poor old golden retriever Richard’, el tipo va y te clava una ‘Happiness is this’ mientras se fuma un habano y lee el NYT o su equivalente en libras esterlinas. Caete de ojete. ‘Richard is helping dogs all the time while Peter cries’ dijo Rachel, lo cual me lleva a mencionar que toda la clase fue una inmensitud (‘besheza’ diría Keith) de esas que te llevan a pensar que all you need is books. Page 24, ‘This is a proof that Virginia Woolf masturbated, at least’; page 30 ‘From irritation to love’; page 112 ‘Such a Facebook comment’; on Septimus, ‘Bananas are just bananas’. Así todo el tiempo. 

Lo mejor que me pasó en la vida fue aprender a leer.

Hasta la Victoria Street.


miércoles, noviembre 27, 2013

Oh Ah Oh


















Jane: "Where they love, they have no desire. Where they desire, they cannot love."
Virginia: What's that?
Jane: Freud on marriage... I think.
Virginia: I'm not so sure I care what a male psychologist has to say about female sexuality.
Jane: He has a cigar. He obviously knew what he was talking about.
Virginia: Really? Do you want to sleep with your father? Do you wish you had a penis?
Jane: I wish a few men around here didn't.
Virginia: I'll tell you my theory. Freud was a bad lover. One night he caught his hausfrau with her hand in her drawers. And he's been punishing women ever since.


viernes, noviembre 15, 2013

Sup? (iv)

Me: Imbécil ¿te saco un turno para que te hagas el pasaporte argentino o qué? Ah, quizás pensás que la visa la podés sacar con el carnet de Blockbuster. Bueno: NO.
Me: Si seguís en bolas y a los gritos, Nico se va a ir a New York y vos te vas a ir a cantar al patio de la casa de la abuela.

Puta: Pelotudita. Ya hice el trámite del DNI y del pasaporte hace una semana. In your faceeeeeeeee!! El sábado Cami viene a dormir a casa. Querés venir y el domingo nos vamos d casa a lo d la abuela?
Puta: Vos ya sacaste pasaje? Monamour!

Me: ME CAIGO DE OJETEEEEEEEE. ¡¡¡Hiciste un TRÁMITE!!! El mundo se está yendo al carajo (yendo=LLENDO). Dale, voy a la noche. Sí, ya sacamos pasajes, casi todo el alojamiento y el seguro de viaje.
Me: MI HERMANA HIZO UN TRÁMITE. ME MUEROOOOOOOO.

Puta: Ay, ella siempre un pasito adelante... Bieeen, se van a la torre ifel a comerse una baguete! No solo un tramite sino dooooos!! Chupalaaa!

Me: ES EL MISMO TRÁMITE, HIJA DE PUTA. Hasta con eso robás, cararrota.

Puta: Si pasaba, pasaba.
Puta: El lema de mi vida!

lunes, julio 15, 2013

Aaaw (ii)

Michelle: So romantic. I'd be happy to take over while you hang in the mountains with your boyfriend.
Fanny: Thank you.
Michelle: Which one of you is going to be Heath Ledger?
Fanny: You always end the conversation one sentence too late.


Aaaw (i)

Michelle: What book are you talking about?
Sam: "Fifty Shades of Grey."
Michelle: Great. Sorry to interrupt the end of literature as we know it, but has anyone seen Fanny?

(Ay. Sos muy mumi)

Candy Crash

Ayer viví una de las experiencias más aterradoras de mi vida: llevé a un infante de cinco años al shopping del Abasto. 

Versión 2.0 cuenta que a Catalina la exiliaron de un bananas-en-pijamas-party porque revoluciona lo inrevolucionable. Tío Martín, indigando, decidió hacer justicia por mano propia y llevar a little bolche Catalina a McDonalds, a los jueguitos y todo aquel lugar común que la niña reclamara a su paso. Tía Valeria apoyó la moción porque apoyar mociones es easy-breezy, porque tenía a good-hair-day y porque a la lata, al latero y a la hija del chocolatero. No me da para más. 

Creo que lo más terrorífico de toda la cuestión es cuan fácil resulta caer en la demagogia infantil. Posta que 'respeto mortal' hacia aquellos que toman la decisión de ejercer la pa y/o ma-eternidad 24/7 y se hacen cargo del dilema existencial. Lo que quiero decir es: terminé con un globo en una mano, subida a un autito chocador gritando iuuuuuuu. 

Mi cajita feliz vino con dos gajos de manzana. That's a new one.





lunes, julio 08, 2013

Vergüenza es robar

Dedicado a todos los Comunity Managers que titularon una nota sobre el fenómeno Greengrocer James como ‘Grey’s Anatomy’.

Cuestión.

Me encerré el fin de semana a leer basura y comer chocolates (where fin de semana= domingo porque el sábado hice recorrida familiar, balneario por balneario, que empezó con pizza en Patrician’s Park y terminó en casa de Rous, ruleros, toca, homenaje a Cris y medio kilo de café Cabrales, molido, sin azúcar, por las buenas notas en mi boletín de calificaciones).

CUESTIÓN.

(Focus, FOCUS, focus pocus)

Ahora que kidleo como loca, me bajé las cincuenta sombras que escribió la señora verdulera, metí mano en la bolsita de candy-crush que me trajo Wilson el viernes y me pasé el séptimo día riéndome como una hiena puesta en tickles.

Cuestion(es):

1 – Cada vez que la protagonista my inner goddess esto, my inner goddess aquello un unicornio bebé se desangra en brillantina en el carrousel del amor sin barreras.
2 – Posta, POSTA te digo, si un flaco maneja el nivel de diálogo in garchin situ del apolonio este, por más poronga bañada en oro, por más placer interplanetario, ME LEVANTO Y ME VOY. La narrativa vas y se la dejás en un sobrecito marrón al Booker Prize de turno, chabón, porque si hay algo que me la baja en esta vida es el pibe que te cuenta que te está cogiendo. Dos palabras de reflexión al respecto: NO, NO.
3 – Baby, sweet girl, gorgeous girl y otras formas de suicidio de la igualdad entre los sexos.

Cuestión.


Un consejo, de corazón, para todos y todas: vayan y lean ‘Las edades de Lulú’. O cojan. Forros.   

domingo, junio 16, 2013

Kitty kitty kitty kitty

(Ho!) I've been trying to do it right
(Hey!) I've been living a lonely life
(Ho!) I've been sleeping here instead
(Hey!) I've been sleeping in my bed,
(Ho!) I've been sleeping in my bed.

La estructura se mantiene. Cambia la página pero el album de figuritas es el mismo de siempre. Digo, me levanto, me pongo las botitas afelpadas, camino, camino, pongo a lavar la ropa, hago café, le canto a las gatas, fantaseo con los espacios muertos de mi cerebro y la posibilidad de utilizarlos para aprender mecánica cuántica o para salvar la mundo de los mosquitos. Hoy me fui a estudiar a Margot porque no me podía concentrar y resulta que oops, I did it again y la concentración es como la virginidad: una vez que la perdiste, alpiste, pajarito, chiste, chiste. Me pregunto si a los teen angels les pasa lo mismo o si están puestos en resabios de adolescencia y con cinco minutos de lectura en 140 caracteres se aprendieron todo Shakespeare. Who knows. A mí me da mucho nervio todo últimamente pero en lugar de comerme las uñas me invento Mr. Presidents y apelo al miocardio a la altura de la garganta en forma compulsiva. Ay, decía, puta, la estructura. Qué graciosa. Cuestión, como siempre, termino comiendo cereales a las cuatro de la mañana y preguntándome, cuándo, a qué hora, en qué preciso momento, de una vez por todas y para siempre, vendrá la adultez a cagarme a trompadas. 

No, ahora, en serio, who knows. 

Foster parents





















Michelle: So what's your angle with this guy? What are your moves?
Melanie: We don't really have any.
Michelle: Oh, so you need me to help? Cool. Okay, first thing to know about guys like that is keep your sentences short. Don't mention Tolstoy or math, it will just make you sad. Oh, and it really helps if you have a car and an income, 'cause that guy's got nothin'.
Sasha: Thanks.
Michelle: And he never will. No money, no car, no thoughts of money or a car. Trust me, if there's a second set of shorts at home, you've hit the jackpot.
Sasha: Got it.
Michelle: Good. Oh, and he won't start showering till he's thirty. Or he's been skunked. Don't know why. It's a thing. Young pretty guys like that will do anything to get out of bathing. Johnny Depp moved to France.


sábado, mayo 25, 2013

Sup? (iii)

Lally McBeal: ¿Vamos mañana a comer con mamá?
Puta: Daleeeeee!
Puta: Hoy Regia cumple dos años.
Puta: La perra patria.
Lally McBeal: Aaaaaah. Que amor. La re extraño.
Lally McBeal: Traela mañana.
Lally McBeal: Que patriota es tu familia: tu perra nació el  25 de mayo.
Lally McBeal: Vos hiciste 'Los marineros de la patria'.
Lally McBeal: Tu novio es la voz de Farmacity.
Puta: Si y mi hermana es un puton patrio
Lally McBeal: No hables así de Camila.
Lally McBeal: Es la única que vale la pena en esta familia.
Puta: ‘Los hombres de la patria’, valeria!
Puta: No ‘los marineros’
Lally McBeal: whatever.
Lally McBeal: Podría haber sido 'Una voz en el teléfono'
Puta: Entro a ensayar! Hablemo mas luego
Puta: Che seguis de novia vo?
Puta: Podemo salir los cuatro ir al cine no?
Puta: Nose digooo capaz
Lally McBeal: Lo voy a pensar. No sé si quiero exponerlo a Martín al contacto directo con dos artistas al mismo tiempo.
Lally McBeal: Yo ya estoy inmunizada.
Lally McBeal: El quizás se contagia.
Lally McBeal: Chau.
Lally McBeal: Matate.
Lally McBeal: 'Ensayo'. Dios, te cagaría a trompadas.
Lally McBeal: Pará ¿la artisitud es una enfermedad de transmisión sessssual?
Puta: Daleeeeeeeee yo lo voy a exponer a que esté c vos por mas de media hora.. O sea..
Puta: Ay tengo mac
Puta: Ay tengo mac
Puta: Sori
Puta: Sori viste tengo ipod
Lally McBeal: Vos de pobre envidiosa artista resentida con una perra patriótica
Puta: Anda a lavarte el culoooooooo
Puta: Sos de Lavallol y siempre lo seerás
Lally McBeal: Pedile a tu novio que te consiga tampones de Farmacity, puta.
Lally McBeal: Jajjaa.
Lally McBeal: SOY VALE, DE TURDERA CITY.
Lally McBeal: Callate, vos te haces la que tenés doble apellido porque te llamás Paz.
Lally McBeal: Todos piensan que sos de la nobleza de Adrogué.
Lally McBeal: ESTA.
Lally McBeal: Vanesa, yo tengo una Mac, voy al Salvador y los jueves como sushi.
Lally McBeal: No sé si quiero hablar con alguien como vos.
Lally McBeal: Vos ni siquiera te peinás.
Puta: No te reconozco
Puta: Igual dejame darte un dato: VIVIS EN BOEDO
Lally McBeal: Boedo Soho.