Fond But Not In Love

Somos

2011-12-13T02:32:00.000-03:00

Kidnap the Sandy Claws
Throw him in a box
Bury him for ninety years
Then see if he talks

Cuestión que en Adrogué nunca armamos el arbolito porque, bah, sí, lo armamos once, en 1989 y quedó ahí, todo catatónico, agonizante y otoñal hasta una tarde de marzo cuando alguien tuvo misericordia de él y se lo llevó puesto de un bicicletazo. Entonces Rous dijo "No more fucking Christmas trees" o su equivalente en madre coraje y nunca más un arbolito de Navidad porque ustedes son dos indias que se pasan el verano andando en bicicleta adentro de casa y porque yo soy una Tess McGill que ni ganas tiene de coartarles la impronta creativa when it comes to destruir muebles. Hubo un momento de nuestras vidas en el que no lo armábamos porque teníamos "convicciones", "principios" o algún otro pasatiempo. El argumento era "imagen pagana" pero, guachas, tan de-la-cara-para-adentro, si no arman uno desde la caída del muro de Merlín. Creo que, básicamente, nos representaba mucho a nosotras tres eso del no-arbolito. Porque para boludeces Todo Moda y porque para costumbres argentinas elegíamos armar un circuito de bicisendas improvisado en el living de casa y guarda ese florero. Me está volviendo mucho todo esto justo ahora que Rous, como en las viejas épocas, no tiene tiempo ni para salir a asustar porque tiene mucho trabajo y yo me veo poniendo la misma excusa y priorizando todo esto de la embolia hotelera antes de armar barra fumarme un arbolito y dejar la psicosis para otro día. También porque la última versión de Beautiful Chú no estaría rankeando del todo bien en mi top five de amor o hasta te diría, incluso, que en mi top mil y prefiero recordar la versión en la cual a los seis años y montada sobre una Zanetti verde, se llevaba puesto el dressoir del pasillo.

Cuando me preguntan por qué no armo el arbolito respondo: "Una larga y antigua tradición familiar".

Composición, tema: Mi Mamá

2011-10-17T01:20:00.004-03:00

Juliana Cocinera

2011-09-22T04:07:00.001-03:00

El camino de la reinvención está lleno de zucchinis y musiquita folk. Eso dijo el sensei, pequeños saltamontes y allá vamos. Lo bueno es que It's all about me. Aaaaaaaaaall about me. Podemos justificar cualquier acto vandálico con la bati-señal. Lo hice porque me estoy reinventando. Me tatué "Team Pacey" porque. Vestí a mi gata de odalisca porque. Le disparé al telefonista porque. Reinvención trumps mundo. Y no importa si lo hacemos así, un poco a los tumbos, es lo que nos sale. Hoy, por ejemplo, en "Reinventando a Lally McBeal", una playlist para matar tiburones, ice tea y medio kilo de frutillas. Puedo decir, gatronomía for dummies me divierte horrores pero a los que debe enloquecer terriblemente es a Los Otros. Ejemplo A, carnicería El Progreso: "Quiero hacerme un bife a la plancha. No sé cómo se pide". Ejemplo B, bazar Sarasa: "Hola, necesito una cuchilla" "¿Qué tipo de cuchilla?" "Una linda". El tema de la cuchilla, te digo, nadie me lo dijo, cómo que la misma situación me fue llevando, el Tramontina no era suficiente y yo solita me di cuenta de que era necesario recurrir a las ligas mayores. Chupate esa mandarina, Narda.

Ah. Volvieron las series.

¿Cómo se escribe zucchinis? Fuck.

Meow

2011-09-08T02:29:00.002-03:00

Definitivamente, not THE time of my life. Somebody put baby on the corner. Pero a conciencia de que I will survive, como siempre. Sosteniendo una cuchara en la punta de la nariz. Sin que se caiga. Sin repetir y sin soplar. Look at me. Cuevana no ayuda pero. Una fiesta de cumpleaños y muy a pesar del olor a cigarrillo en el pelo, sí. Algo. Daredevil.

No sé bien. Algo.

Margot tambien es el nombre de un bar.

2011-07-21T18:17:00.003-03:00

Give me a fucking break.

XOXO

2011-07-13T03:14:00.000-03:00

Verdaderamente, un toque de envidia me da toda esa gente que puede gestionarse a ticket to ride para la reinvención. A mí apenas me alcanza para ultra cute micro-empredendimientos, como aprender a cocinar o colgar adorables cuadritos de las paredes. Ojo que no desmerezco ni ahí mis mínimos súper-poderes de regeneración sino todo lo contrario. Y así es que mientras voy despedazando una zanahoria me pregunto cómo puede ser. Cómo-puede-ser. Estar así. Otra vez. En el mismo lugar de incertidumbre universal. La puta madre me quedé sin detergente. Pienso, mientras rebano un tomate y lo tiro en la sartén, que daría lo que no tengo (un castillo, una vergüenza, una botella de Magistral) por ponerle un switch on-off a la cabeza. O agregarle una función: mute. Pienso, mientras remojo la cebolla (cry me a riBer) que lo que no te mata no te hace más fuerte, lo que no te mata te vuelve loca y te llena el jardín de Barbies tropicales. Ahora tengo una terraza, ponele, y unos vecinos con motos que tienen una perra que se llama Lucy. También hay un almacén en la esquina y ahí la que retoza es Nina. Nina es una gata muy tops tops que a veces me espera en la puerta a las tres de la mañana para jugar con una ramita. Todo igual, del hipotálamo para adentro, todo igual, el mismo amor, la misma murga. Pienso, mientras tiro los morrones y agrego queso crema, que quizás algún día. Pienso, con qué voy a lavar todo esto. Pienso que tengo un frasco de espuma para baño en algún lado.

Mi vajilla huele a melón.

Pienso. Luego existo.

Barely.

Libros

2011-05-16T12:39:00.000-03:00

'Hey, it's not a big deal, is it? We're meant to be experimenting with sexuality at our age.'

'We are? No-one tells me anything.'

'You must get up to stuff.'

'I left the lights on once, but I wouldn't do it again.'

One Day - David Nicholls

Capeside #2

2011-01-10T08:55:00.000-03:00

Y sí es una sensación un poco como cuando te hacés una beautiful ponytail y te queda la marañita de rulos justo por encima de la nuca y está muy bien, muy nostalgia laralá y muy foto de Tumbrl, pero no por eso menos esquirla, menos borde o barranca abajo. Cuando yo empecé con esto de la formalidad del amor él me decía "Ambrosia, no te puedo escuchar decir mi novio" y yo entendía perfecto porque, más allá de la ausencia de fantasías extra large, lo nuestro es una unidad cósmica de afinidad entre solos de guitarra. Entonces, sí, es una sensación un poco rara, un poco como un farol en la mitad de la calle (muy lindo, muy vintage y mon amour pero raro) oírlo racontar una seguidilla de días con La Chica Que Escribía Mensajes de Texto En Mayúsculas y pegarme un susto tridimensional de sólo mencionar la posibilidad de una prole. Lo incentivo a abrazar la máscara de hierro y le festejo el punto rar de la relación porque lo estaba buscando y porque está bueno darte cuenta de que no te vas a morir a los 42. Pero es raro.

What happens in Colombia stays in Colombia, repetimos estos días y nos reímos como boludos.

Lo somos.

Capeside #1

2011-01-06T16:06:00.000-03:00

E: Me llama Ronan para decirme que Noelia, la ex, lo fue a ver cuando estaba pasando música y que justo también estaba Agustina, la novia actual, y que casi se agarran...

V:...

E: ...entonces me dice qué onda, si yo le había dicho a ella que él iba a estar ahí y yo le contesto que no, obvio, que esté tocando es público y yo no tengo nada que ver con que la piba esté ahí...

V:...

E:... cuestión que parece que pegó la paranoia y me peleé mal por teléfono porque es un tarado y se comió cualquiera.

V:...

E:...

V: No puedo creer que tu hermano salió con una mina que se llama Noelia.

Jellicles jump like a jumping-jack, Jellicle Cats have moonlit eyes.

2011-01-05T17:06:00.000-03:00

Jellicle Cats are of moderate size

2011-01-05T17:03:00.000-03:00

Jellicle Cats are white and black

2011-01-05T17:01:00.000-03:00

La Comunidad del Ladrillo

2011-01-03T11:58:00.000-03:00

Yo les digo La Comunidad del Ladrillo porque en la cabeza en lugar de masa encefálica parece que tuvieran cemento compacto. Son todos artistas. Puaj. El talento, como los efectos secundarios del Ibupirac, sólo se presenta en un caso cada mil y casi nunca justifica el protocolo verticalista de las narinas. Piensan que lo que venden en Rapsodia es ropa (toc-toc). Entre ellos se interpelan con nominativos bisilábicos o con el genérico "ami" (ver amigo/a). No tienen otro tema de conversación que no sea ellos mismos o la obra que están haciendo o la fiesta a la que están yendo para solventar la obra que están haciendo. Si te saludan no se presentan: se supone que vos sabés quiénes son (FAIL). Tienen constantes dramas de diseño. Deben cinco meses de expensas pero antes muerta que telemarketer. Tienen conciencia colectiva para las prácticas alterno-cáusticas. Ahora, por ejemplo, se pegaron un mambo recopante con un tipo que les lee los campos energéticos del cuerpo. Lo juro. Qué te puedo decir al respecto. Los escucho decir "Ami, tenés que ir a lo de Marce, te tira unas cosas, no sabés, boluda, re-heavy" y quiero gritarles "Roberta, no te das cuenta de que lo que te está leyendo en el omóplato izquierdo son dos o tres genéricos del horóscopo de Viva". Toc-toc.

¿Viste que Enrique XIV cantaba una canción que decía Pasan los años, pasan los gobiernos, los radicales y los peronistas, pasan veranos, pasan inviernos, quedan los artistas y todo el mundo aplaudía y decía qué-bien-qué-bien?. Bueno, yo no puedo dejar de pensar "Como las cucarachas".

Poco poquito nada

2010-12-29T21:07:00.000-03:00

Otra vez un dolor de cabeza medio helvético y tres días all inclusive:

-zapatos muy altos / ballerinas en la cartera / recursos humanos.

-análisis clínicos / plomeros / lavadero / consorcistas putos.

-pelvis completa / llaves nuevas / sibling lucha.

Si sobrevivo pienso replantearme todo. Por lo pronto, el plomero se llama Rubén y me dejó un agujero tan divino que cuando abro el placard veo la heladera. A la señora de la planta baja le gotea la alacena y a mí me reventaron la clavícula a golpes sordos.

Quiero meterme adentro de una cacerola y no salir nunca más.

Proyección astral 2011 (agua de dispenser)

2010-12-25T13:13:00.000-03:00

-Aprender a manejar. La pasta base ya la tengo: escuelita circa 18 en Plaza Rosales. Después sobrevino traumática rotura de ligamentos en el estacionamiento de Boulevard y nunca más apreté el acelerador.

-Aprender a cocinar. Alla China, Claromecó. Ir a Adrogué con el cuadernito y llenarlo de post-its. Llamarla desesperada desde la nueva cocina (fingers crossed) y a fin de año comprarme un delantal.

-Un problemita mental desde hace unos meses: todo el perímetro social me tiene las esquirlas al re plato. Conversaciones que sólo me fullfilean en uno, dos, tres, cuatro. Una Neitow por aquí, un #Eliseo por allá, Bloxxamorismos varios y otro avatares franceses. Pero en líneas generales la gente me parece desabrida y muy estúpida, inconsistente, pretenciosa, llena de tics, palérmica, polémica, dependiente de la colchón-de-finas-hierbas couture, imbécil, muy imbécil. Un problemita mental porque ni se me cruza por la cabeza ejercitar la tolerancia si no que quiero salir a cultivar jardincitos por otro lado.

-Reincorporar la actividad intelectual de alguna forma. En un aberrante acto de desesperación hasta pensé en anotarme en un (quelle horreur) taller literario, cualquier cosa con tal de formatear la desidia en energía cósmica y reunificar la formación de mis neuronas en biblioratos en vez de camas elásticas.

-Sweet Home Buenos Aires. Que todo salga redondísimo y me pueda pasar el resto del año sufriendo por mis propios caños de Hidro-Bronx, sin viejas catatúmbicas ni conchudismos administrativos, una casa tan chaucha que ni en la mejor Para Ti Colecciones.

Moon Prism Power, Make-up!

Los quiero, putos.

2010-12-25T10:09:00.000-03:00

Fá

2010-12-24T14:01:00.001-03:00

La Tía Silvi hoy vino a trabajar con Jazmín, dos años y medio de la más pura y enérgica destructividad. Ya aprendió a desprender borlas del arbolito y que Rosaria es una "señora fea". Lally's College: haciendo escuelita para la maldad.

La más putita del clero se va a pasar año nuevo con la Comunidad del Ladrillo. Qué feo. Yo estoy en un proceso de replanteo total con respecto al clericó de gente que me rodea. Profundizaré mañana durante las doce horas de recepcionismo ininterrumpido que me ha tocado en suerte.

Te balancearía un poquitín pero se me enfría el mate. Chin chin.

Because you're mine, I walk the line

2010-12-24T07:40:00.000-03:00

...and you take me the way I am.

2010-12-22T13:19:00.000-03:00

Este año fue el año del amor

***

¿Viste que Once upon a time? Bueno, en mi reino Once es una plaza llena de chicas en calzas y fundamentalistas religiosos cantando "Déjalo que te toque". Calculá, a ojo nomás, la cantidad de micro-agnosticismos que desarrollamos en estos dos lustros de pacífica convivencia.

***

En el principio fue la incredulidad porque "No puede ser, Neitow", no puede ser que este pibe con el que trabajo desde hace seis años me está tirando una onda percutiva de irreverentes índices adrenalínicos, no puede ser que la sana tensión sexual que supimos conseguir se nos esté coronando de gloria en cada traqueteo entre el office y la mampara. No puede ser.

***

¿Sabés lo que tardé en decirle "mi novio"?. No, en serio te digo: ¿sabés lo que tardé?.

***

Supongo que al confetti de daddy-issues lo superlativizó una cantidad tan mínima como indispensable de imbéciles ad honorem. Yo creo que toda mujer se merece por lo menos un imbécil en su vida, algún macaron con aires de Georgie que no la puede poner ni en una tacita de té. Es necesario, te sirve de parámetro, te coloca en sincro con la verdad existencial e irrefutable de que orgasm trumps everything. También está bueno tener de los otros, pibes divinos, esos del montoncito feliz. Está bueno tener old good memories y anécdotas chipi chipi (los globos y la mano y Creamfields) y vestiditos con memoria emotiva (rojo, escote cuadrado, déjalo que te toque). Está bueno porque cuando te salta la ficha posta y te complicás con cuestiones como "No puede ser", la valijita te ayuda a notar la diferencia.

***

Mi novio me dice casi siempre Strange, a veces Grinaís (green eyes) y otras tantas Chester (Che, Esther). Me gana practicamente siempre a todos los juegos que no son el Chinchón y disfruta violentándome al extremo en instancias de final televisiva. Chinitos plus House equals plan. A Rous no la tutea y le dice "señora" (Costumbres Argentinas). No usa perfume y me encanta como huele. Siempre anda en zapatillas. Tiene una familia de esas que sólo en las mejores sit-coms y un oído absoluto para el tango. No tiene blog ni usa Facebook o Twitter. A veces le rompería el alma con un palo borracho y otras no me alcanza la singularidad para matarlo de amor. Es hincha de Huracán. La tortilla la come en formato sandwich. Me hace reir. Todo el aura de la relación tiene un no-sé-qué tan verbalmente intransferible que me da pánico pegarme la cabeza contra una pared hecha de cursilería y lugares obvios.

Nunca en la vida me cogieron así de hermoso.

Nunca en la vida confié así de tanto.

***

Este año fue el año de amor.

Hit me, baby, one more time.

Honey, honey, honey, baby.

2010-12-17T16:44:00.000-03:00

Pocas cosas más difíciles que relajar. Me sale torcido, me cuesta más que una ecuación algebraica de padres separados. No sólo me sobran los tres minutos en el baño turco-finlandés-panameño sino me quedo repiqueteando los dedos contra el borde de la reposera colocada en la "sala de relax" (hebreo antiguo). El agua es otro tema porque yo soy bastante sirenita y como diría Voldemort "De a dos es mejor". Soy consciente de las consecuencias a nivel psicoanalítico que tiene lo que voy a decir pero la última vez que me dejé llevar a la parte honda por un hombre el privilegio lo tuvo papá. Desde que aprendí a nadar lo hago solita y sin ayuda de nadie. Hasta que Wilson me agarra y me acapara de la cintura para abajo y me arrastra hasta el infinito y más allá. Otra imagen clásica del álbum de figuritas que viene coleccionando esta relación.

De los partidos de metegol y ping-pong que me ganó el muy forro no pienso hablar.

De cómo la rompí en Sacoa tampoco.

Vacaciones is where constipation is. #holachicos

I'm a professional cynic but my heart's not in it

2010-12-13T09:17:00.000-03:00

¿Viste cuando "oh, la mañana" y te cae esa lucidez espantosa con la llovizna de la ducha que no quiere calentarse y te llegan en cámara lenta todos los comentarios inapropiados que dijiste el día anterior, las decisiones erróneas que tomaste, los trigicéridos que computaste indiscriminadamente?

Así. Siempre.

Come To The Other Side

2010-12-12T19:42:00.000-03:00

Dunham Wannabe

2010-12-12T19:41:00.000-03:00

"Vos sos tri-polar como mínimo"

2010-12-05T17:14:00.001-03:00

Ahora vino #Eliseo sobrio, vacunado contra la fiebre amarilla y con el pelo hecho un arbolito de merry Christmas. Tomando Fanta de pomelo con pajita y escuchando a Julia and The Doogans.

No es que sea fan de la vida pero a veces tampoco está tan mal.

But youuuuuuuu youuuuuuu make me feel that maybe I want to die alone

2010-12-05T16:16:00.000-03:00

Digamos que hace dieciocho meses (diría un año y medio pero tengo ganas de violentar a alguien a quien no le crece el vello axilar) que mantenemos un prolijo récord de asistencia a la institución gimnástica. Lo cierto es que durante la última mitad del dos.mil.diez la vagancia me hizo un té helado y nos sentamos a tomarlo a la sombra de esta palmera. Medio "novio me consume mentalmente" (excusa uan), medio "soy-yo-soy-yo" (excusa chu), iba y venía con menor frecuencia hasta que me la remataron con un tiro en la frente cuando me sacaron a Caroleta. Atom Ant, un metro cuarenta y cinco de evolución muscular, piernitas y bracitos con circunferencia de grisín que te levantan el peso de un 747 lleno de rinocerontes a cada lado de la barra. No estoy jodiendo, la mina es una ratita de doce años con la fuerza de dos peucelles y catorce Iron Men. Ya no más. Trasladada a otra sede con mayor cantidad de estrellitas en el VIP, la reemplazaron con una Calliope Torres que está muy bien pero que no le llega ni al talón con suela exterior de Phylite para una mayor capacidad de respuesta y amortiguación. Todo se auna en una misma necesidad de cambio para estás caderas que ni mienten ni dejan de ensancharse a la velocidad de una dicroica de 140.

Si no encuentro una actividad física que me motive en diez días me recibo de Gorda Muy Muy Gorda Con Helado.

Nadaremos, nadaremos.

2010-11-27T20:54:00.000-03:00

Ya no me da la cabeza para todo lo que sea sin repetir y sin soplar. Entonces. Hasta hace un tiempo pensaba que la gente a la que le duele la cabeza era un manojo de seres irreales y ahora me encuentro picoteando ibuprofeno. Lo único que odio un poco más que tomar medicamentos es ir al médico. Todos los médicos que no son de mentira me molestan un poquito. Ahora me encuentro medio rota y no sé bien por qué y quizás los servicios de la comunidad galena no vendrían del todo mal en estas instancias de la trama pero tampoco voy a claudicar a mis principios sin fin por una fruslería de mi lóbulo temporal.

Look at me, I'm Sandra Dee!

When I was small and Christmas trees were tall

2010-11-27T20:26:00.000-03:00

Por eso es que Facebook podrá ser la página de inicio de otros mortales con cara de #Eliseo pero a una no le cierran ni con doble traba marca Piña Colada. Por ejemplo, Beautiful Chú recibe escrito en muro: "Hola, mi nombre es María Luz y quería contactarme con tu hermana de quien fui compañera en la primaria". Lo único que yo recuerdo de María Luz, además de ese nombre de huérfana televisiva, es que tenía el pelo largo hasta la cintura y que usaba una coleta a media asta. ¿Qué podemos llegar a tener en común hoy en día? La última vez que nos vimos yo tenía doce años y usaba el equipito Adidas con las tres tiras blancas cual mini-Sue Sylvester. Tenía doce años y lloraba con el final de temporada de "Jugate Conmigo". Tenía doce años y pensaba "Cuando sea grande quiero ser como mi mamá". Lo más probable es que si María Luz viera en lo que se ha convertido la nena que supe ser se arrancara el cabello de a mechones largos en sano ataque de pánico. Y yo no puedo dejar que algo así ocurra.

Con lo lindo que te queda el pelo así, a media asta, María Luz. Hermoso.

Poder

2010-11-21T15:12:00.000-03:00

Quiero volver a ser una chica que va a ver bandas.

La princesa y el guisante

2010-11-15T11:52:00.000-03:00

Bonnie and Raymond

2010-11-08T11:09:00.021-03:00

Cumplió 39 años. Unbelievable. Parece que fue ayer cuando yo tenía 10 y él 19 y Rous lo mandó al Gran Rex a comprar entradas para llevarme a ver Jugate Conmigo. En esa época, cuando iba a visitar a mi mamá a la oficina, ella me dejaba pulular por los pasillos. Él tenía el pelo largo hasta la cintura cual Florencia Raggi y una radio roja y chiquita que fue mi primer contacto con la Rock&Pop.

Todavía no me decía "Ambrosia".

Cosas con lunares (iii)

2010-11-08T11:00:00.002-03:00

Cosas con lunares (ii)

2010-11-08T10:59:00.003-03:00

Cosas con lunares (i)

2010-11-08T10:59:00.000-03:00

(paparrucha mode OFF)

2010-11-01T07:41:00.000-03:00

(paparrucha mode ON)

2010-11-01T00:44:00.001-03:00

Querida Beautiful Chú,

Os escribo desde el cuarto de huéspedes de vuestra pequeña pocilga para agradeceros la hospitalidad con la que me recibís cada vez que el bondi me queda largo y no tengo ganas de volver a La Puta República de Olivos.

Llamaron mi atención, durante esta breve estadía, los siguientes asuntillos:

1) Agua mineral no encontré, sí había :

-Vodka (3, un Absolut, dos mondongos)

-Vino (4)

-Cerveza (1)

-Fernet (1, not Branca)

-Piña colada (1)

-Tía María (1)

-Baileys (1)

No hace falta que hagáis este test para saber que el resultado es "Chief Webber".

2) Vi un envase de Herbalife. ¿Os acordáis de esa vez en la que Madre encontró restos de Cannabis Sativa y casi padece un infarto agudo de miocardio? Bueno, igual pero al revés.

3) La pobreza no es deber dos meses de expensas sino tener una revista Semanario del 2009.

4) Lavé los platos. Los restos de plancton los doné a Greenpeace. Salvaron 28 ballenas, tres tiburoncines y un cangrejo Sebastián.

Todo mi amor envasado en un paquete de fideos tirabuzón.

Os mando un besote

Lally

Qué triste que ya nadie diga "sacarina"

2010-10-26T22:05:00.001-03:00

Y entonces, Caroleta, la hormiga atómica, me pregunta “¿Me acompañás?”. Entendeme lo que te estoy contando: la mismísima estrellita voladora del body-pump, no una de sus patéticas suplencias previas al abandono total, me invitó a subir a la tarima de los elegidos para hacer con ella la serie de hombros. Después de un año y medio en primera fila, ansiosamente esperando formar parte de una de las parejas que suben a oficiar de susanos pero discretamente haciéndome la desinteresada mientras acomodaba el peso de la barra; después de dieciocho meses de anhelarlo en secreto, me mira y me dice “¿Me acompañás?”. A mí sola. Por supuesto, cómo corresponde a toda situación que me involucra, mi suerte estaba echada para el lado por el que pasa el ferrocarril Sarmiento y en lugar de mis calzas grises, esas que me dibujan un culito tinellesco y curvilíneo, tenía puestos mis pijamas negros, el único par de panties potables que había en mi placard post-redada de laundry service. Y si bien me daban un aire de maniaco depresiva con unos cuantos blisters de lexotanil en la guantera, no me importó nada, subí toda sonrosada y me lucí en los push-ups y usé los cinco kilos y cuando me llevé puesta una pesa contra la nariz ni siquiera me paré a ver si sangraba. Oh, la felicidad es un ejercicio de tríceps y dos medidas de vodka.

Por otro lado, violencia ante una alumna nueva que se presenta como “Bere”. ¿Qué tipo de aprecio debería sentir hacia una persona que se da a conocer con un apelativo diminutivo? Claramente, ninguno. Por eso y porque Berenice es nombre de Testigo de Jehová es que te hago un favor cuando en mi cabeza te bautizo Berenjena de aquí en más, por los siglos de los siglos, amén.

Rompan filas. Y un par de guitarras.

Cucuru cú

2010-10-26T21:54:00.000-03:00

Ich bin Lala Saraza

2010-10-25T14:50:00.000-03:00

Me quedé sin detergente así que bajé a Chini-town mentalizando un piso entero por escalera "DETERGENTE DETERGENTE DETERGENTE". Por supuesto, volví con una bolsa de piedritas, doscientos gramos de queso cheddar y un jugo de naranjas. La mano contra la frente al entrar en la petite kitchen y ver la esponjita que me sonreía impávida y muy putita: te olvidaste de mí. Como no iba a bajar otra vez, liquidé la situación de mi lavavajillas con unos mililitros de Johnson's Baby para cabellos con rulos. OBVIO, una vez adentro de la ducha, mojadísima y en la soledad de mi bañera, me doy cuenta de que había dejado el shampoo en la cocina, ergo, procedo a lavarme la cabeza con jabón. Parezco un espantapájaros que perdió las ganas de vivir.

Mi vida es un dominó interminable de precedentes al Alzheimer.

Artículo cuatro

2010-10-24T16:34:00.000-03:00

La búsqueda inmobilairia está acabando con mi salud mental. Oh, cierto que. Bueno, pero tampoco lagrimitas de nena porque se me cayó la Barbie en una zanja.

Me dicen cosas horribles. Me dicen PH, luminoso, oportunidad y me encuentro adentro de una caja de zapatos número treinta y cinco. Ayer vi uno en el que la dueña recolectaba perros de la calle y me olvidé de mirar los azulejos de lo entretenida que estaba saltimbanqueando entre ellos y jugando a la mancha japonesa. Tengo uno que es ubicación mil pero estado choza tibetana, otro que es Palacio Frenesí pero me clava una estaca entre dos líneas de colectivos.

Quiero gritar BASTA y lo único que me sale es este gorgojeo insufrible. Burbujitas de aire. Glup glup glup. H cinco. Hundido.

Debe dos meses de expensas

2010-10-23T14:44:00.000-03:00

Cosas con ojitos (iii)

2010-10-20T16:33:00.000-03:00

Cosas con ojitos (ii)

2010-10-20T16:32:00.000-03:00

Cosas con ojitos (i)

2010-10-20T16:31:00.001-03:00

A Rous is a Rous. Feliz día.

2010-10-17T08:13:00.000-03:00

De los pelos

2010-10-16T08:48:00.002-03:00

La idea es que había una vez Mi Vida. Y Mi Vida estaba sostenida por distintas estructuras que la mantenían a flote en el medio del caos. Bloques de cemento semiótico. Cajitas de llenas de esquemas significantes.

Desde hace un tiempo mis construcciones se vienen derrumbando cual edificio en proceso de demolición.

No me puedo ordenar y no acciono y me angustio.

A veces me gustaría creer en la Psicología como Marcela Morelo cree en la dieta de la luna.

El resumen de la semana

2010-10-11T09:17:00.000-03:00

1) " I'm Peggy Olson and I want to smoke some marijuana."

Peggy Olson - Mad Men S03E03

2) "Ribet looked at Mazur, looked at his cappuccino, and looked back at Mazur. It was the most important moment of Ribet's career and he recalls it in loving detail. 'I said you're absolutely right -of course- how did I not see this? I was completely astonished because it had never ocurred to me to add the extra gamma-zero of (M) structure, simple as it sounds'. "

Simon Singh - Fermat's LastTheorem

"And the rest is pornographic history"

2010-10-03T16:35:00.000-03:00

A mí me pintó mal en el momento en el que me pasó la dirección y me escribió "5to. piso". Ya sabemos que no por piso se amanece más temprano pero como también me escribió "Vení así te pego". Bueno. La idea de que Beautiful Chú este dateando con un six feet tall que vive en el Château de Versailles me tira un poco de las trenzas y me hace decir cosas como "Qué pasó con los colores pasteles, mami" cuando entro a la morada del Rey Sol que no es pesado, celoso ni maniaco del pelo, y la veo vestidita como María Antonieta o como la pared de una casa en la que venden macarons y portaligas. Neitow me dice "Amiga, por favor, andá al baño. Hay cincuenta querubines. Dieciocho enfrente del inodoro".

Tengo fotos pero también tengo instinto de supervivencia y una hermanita feroz.

***

Había un pequeño grupo separatista y previo a la colecta anual "Juntos por un sentido del humor", me encuentro despatarrada entre Voldemort y Natalix. Chocotorta va, chocotorta viene, Karina está contando como la conoció a Yuyú. El 80% de las cosas que le pasaron a Yuyú tiene carácter de anecdótico, basicamente porque Yuyú pertenece a esa categoría de personas que yo nunca comprenderé denominada Gente Que Vive, estancada como estoy desde hace años en el macro-target Gente Que Existe. Por ejemplo, A Yuyú una vez le clausuraron el colchón. A mí un vez me picó un mosquito. ¿Entendés?. Cuestión que es esta vez Karina se remonta a una puesta kutelística de "Frankenstein" en la que Yulieta estaba sentada detrás de ella, realizando una barbárica y muy precisa imitación de un hipoacúsico. Karinita, mi amor, cuyos padres son ambos dos, sordos y te habla en lengua de señas cual Araceli endemoniada, se dio vuelta, legítimamente asombrada por la verosimilitud con la que mi amiga vegetariana estaba impostando los fonemas y le dijo "Boluda, te sale igual". "Sí, es que mis papás son sordos", contestó en broma la inocente palomita. "¿En serio? ¡Los míos también!". Aparentemente, después de esto último, Xuxa se hundió en un pantano de vergüenza tridimensional del que sólo salió brevemente en el entre-acto para ofrecer mil perdones y un Big Mac.

This was the beginning of a beautiful friendship. Entre Yuyú y los retiros de silencio.

***

También aconteció que todos contaban sus experiencias infantiles y el temor a que tus padres no sean tus verdaderos padres.

No, claro, nunca me pasó.

Vos serás Voldemort pero hace mucho tiempo que la Tía Silvi me viene diciendo Semillita de Maldad.

Chiquilín.

Beautiful Fridge

2010-09-27T14:16:00.000-03:00

La posibilidad de un naranjú

2010-09-27T14:14:00.000-03:00

"Soy un titán cuando empieza el mes. Llegando al 28 ya soy Pulgarcito". La máxima eliseística del día viene a colación del tema Johnny Cash pero bien podría aplicarse a todos los ámbitos posibles de la vida.

Yo trato de no pensar demasiado (tonta, pobre tonta) mientras la cabeza me sigue haciendo tun tun pero creo que un "Relationships for dummies" no me vendría nada mal. Por ejemplo, si se enoja y se va ¿hay que ir a buscarlo? ¿hay que esperar 15 minutos de rigor mortis? ¿hay que hacerle caritas desde la web cam? ¿hay que pelar lingerie de batalla final?. No sé, no entiendo. Dame una ecuación y vemos pero esto de manejarle el metabolismo al amor me queda raro.

Ah, también está el tema este, resulta que: CHICAS, CHICAS,DON DRAPER, CÓMO NO ME DIJERON QUE.

Mamá.

La Niña Pez (ii)

2010-09-27T13:48:00.002-03:00

La Niña Pez (i)

2010-09-27T13:47:00.000-03:00

Missing Children

2010-09-27T07:38:00.000-03:00

(De acá)

La posibilidad de una Melba

2010-09-26T15:03:00.013-03:00

Siento que la cabeza me va a explotar. Tun tun tun. Está a punto de estallarme de aire. Es como un artefacto que queda en funcionamiento pero sin fines utilitarios más que recalentar el engranaje hasta que PUM. La presión intercraneal ejercida por el espacio vacío.

Soy una niña de 30 con ADD.

#estwitt

"Moral Ambiguity For The Win!"

2010-09-19T17:03:00.001-03:00

Yo necesito que me amen 24/7, incondicionalmente y para siempre, a pesar de que yo no esté en condiciones de ofrecer lo mismo.

Pensé que en El Amor eso se llamaba "sobreentendido".

La vida puede que no se ponga mucho mejor que esto

2010-09-18T19:59:00.000-03:00

Para Mer que tuvo una semana apocalíptica y no pudo estar.

Dos naranjas peladas en ocho gajos perfectos y mientras los chupaba endemoniadamente, suspiraba el dialoguito en la pantalla:

Iron Maven: Hey, guess how old I am.
Babe Ruthless: Twenty-seven?
Iron Maven: Oh, that's sweet. I'm 36. Guess when I started skating. I was 31. 'Cause it took me that long to find one thing that I was really good at. And you know what? I worked my ass off to get it.

¿Será que alguna vez?. La sinsentidez, digo. Uf. Qué difícil pararse y garronearle ganas a la vida mientras ella, cuando quiere, se frunce de tan puta.

***

El flequillote de costado, hace como mil, y en reality me gusta mucho. No sé por qué me volví no practicante. Esto, claro, frente a vidriera de Café En Cuestión.

Golosinas, había un montón porque Wilson traía los Marrocs de rigor y Beautiful Chú tardó en llegar (por honor a sí misma y a su esencia primordial) pero vino con cuarta temporada y Moguls. Y Loulita aportó garrapiñadas que nos llevaron al país Felicidad rondando las seis de la mañana.

Cada vez que viene a Buenos Aires hay como un ritual y una alegría. Pienso en los primeros recitales. En el que dio en El Ateneo, el de los bises interminables. "Son unos dementes", decía (o dice Chú que decía. La que acarrea la mnemotecnia rosa es ella, yo sólo recolecto datos enfermos). Hilaba tres zambas en un zurcido perfecto de seis cuerdas. Muy amor. Ahora tiene canas y una sonrisa que empieza en Pocitos y termina en la punta del sauce verde. Dos recitales atrás venía molido a palos y se notaba. Pero hoy viene con vientos, entendés lo que te quiero decir, viene con un trombón y a los saltos locos. Tiene un saxo nuevo que es italiano y nochero, un very yummy Señor Melocotón y una trompeta del rock. Y sin embargo, con lo maravilloso es que, incluso zambullido en la más idónea de las parafernalias, solito él con su guitarra te arma un microuniverso de noctilucas virtuales y una zancadilla en la garganta.

Le amamos, Monsieur Drexler. Le amamos.

***

Entonces, a veces, me plateo, qué estás buscando, muñeca, qué estás buscando y a dónde. Si sabés hacia donde tenés que apuntar el rayo láser y te hacés bien la pelotuda.

Nivel Uno: aprobado.

Bloxx, Love y todo lo demás

2010-09-06T08:30:00.003-03:00

Monga con sombrero (estertores)

2010-09-03T15:26:00.000-03:00

Fuimos con Beautiful Chú a ver Going The Distance. A Drew le bancamos todo, acsolutamente todo, el pelo batido, la camisola alla little cake, la bandolera asesina. Al paquebote que le hace sombra no. Tiene cara de renacuajo e ínfulas de Johnny. Sí, ya sé, ínfulas, cómo no amarme con locura. Cuestión que me maravillo porque yo miraba este tipo de eventos fílmicos con la sonoridad mental del estudio antropológico y ahora, que medio te la compro, me quiero convertir en aura. Te creo Drew, te creo de todos lados, porque fuck this, fuck lo otro y nos hermanamos en una misma leñadora. Te concedo la gracia de entender, por vez primera, desde la matriz y no desde la cúpula, cuando es así de fluido, así de easy y así de fatal.

Con las medias por la mitad, lo llamo a Wilson. Charla en la madrugada trumps coma hipoglucémico. Ailaviu, Strange. Mordete el labio, Batichica.

Beautiful Chú desde la cama en el cuarto de al lado: ¿Qué hacés?

Lala acá: Escribo en el blog.

Beautiful Chú desde la cama en el cuarto de al lado: Hablá bien de mí.

Lala acá: No.

Después me caí contra la ventana mientras elongaba. Karma.

Al este y al oeste

2010-09-02T21:03:00.000-03:00

Vamos las bandas. Se mueve, todo se mueve. El Tarado me dice "Ambrosia, basta de cambios, quiero que todo siga como siempre", con la burda esperanza de que los años no pasen o no vengan con canas e ibuprofeno. Yo, por otro lado, necesito el golpe de calor, que me tiemblen las rodillas, el maremoto que me daba cuando tenía que solfear a primera vista bajo el escrutinio de una profesora muy divina y muy parecida a Jamie Lee Curtis.

Mi experiencia en tres casilleros me da espina bífida.

Quiero tener una banda de garage que se llame "Papaíto Piernas Largas".

In the name of bloxx! One night in the name of bloxx!

2010-08-28T19:35:00.000-03:00

Memo: Consecuencias metafísicas del uso de salones desayunadores en horarios sospechosos.

Att. @__mer__ ; @cosasdebety; @mexicomemata; @misskarma; @rominaberardi.

Cuando entraban me decían cosas del tipo "No puedo creer que estoy en El Hotel" y yo me moría de bloxxamorismo. Fluye muy bien y muy simple, eso es lo que me puede de los ágapes bi ei. Danixa en una esquina, la tenemos cual niño tailandés enhebrando envoltorio tras envoltorio de Marroc hasta convertirlo en bailarina anarquista. Loulita se soltó el pelo y todas dijimos uauuuuuuuuuuu. Me pierdo una parte mientras hago dibujitos en una servilleta y Danixa me avisa "¡Anotá! ¡anotá! Este evento se garcha solo", otro TXT de Carola Casini que viene con micro-chip #esremera incorporado. Electric Girl caminó las dos cuadras más largas del mundo pero llegó. Ana trajo anginas y cosas ricas. Uralita nos trato de limadas (muy amor, muy muy amor). No me mientan, Loli tiene 18, la presidencia del Club de Las Concubinas Precoces y una varita mágica hecha con pluma de Fénix. Dholo parece salida de una buena producción de Elle y pide, por favor, que alguien le saque la bolsa de Palitos de la Selva. Se extraña, se extraña, por ejemplo, un "Qué monstruosidad" de Chechus.

Yo no soy practicante de la chocotorta pero Las Entendidas dijeron, tenedor en mano, que esta era particularmente maravillosa.

Absolut bloxxamor. Viene con tónica.

Plus, el cocoliche emocional de siempre

2010-08-22T15:48:00.000-03:00

Not good, not good, cuando la política de estado implica tu exilio en los cuarteles de Beautiful Chú porque descubro a ojos abiertísimos que en el país conocido como La Familia me consideran una espía internacional, una infiltrada de bajo calibre, la más menos, The Other Woman. "Nunca, Chú, nunca en todos mis años de putez a conciencia me sentí más abaratada e indecente" (aprox). En el fondo, ni siquiera me importan tanto los mensajes ketamínicos, no lo puedo evitar: quiero que ellos me amen con locura. Background se remonta a mis dulces tres cuando padre dejó de venerarme por avance precoz de La Fundamentalista Sin Peine A La Vista. Me convierto en Tinker Bell de cabotaje, necesito tu aplauso, suegra of mine. And you loved her, even when he doesn't.

Mejor me como una naranja.

Wherever you go, whatever you do.

2010-08-16T07:43:00.000-03:00

-Joven, espero que usted sepa algo de todo esto...

-Si con "todo esto" hacés referencia a La Vida....

-...

-...estamos al horno.

Carnavalito

2010-08-12T20:31:00.000-03:00

Caigo a la casa de Neitou llorosa y relampagueante: "This is it". Reunión de consorcio alrededor de La Recepcionista Maravilla, abrazo colectivo. ¿Qué pasó?. Esto, esto y esto. Pero, Vale Bis... es una pelea, no quiere decir que te hayas separado. Ah ¿no?.

Bienvenida al mundo real, Chandler.

Después miramos una entrega de premios en la que todos montañaruseaban al repicar de las campanas cuando Voldemort NO ganaba. Repetimos: cuando That Who Must Not Be Named NO ganaba. Qué pena. La gente del teatro es altamente redimible. Se visten para la alfombra roja como si la misma pasara por un pasillo de Coto. Me los como a besos. Conclusiones varias al respecto:

-Vanesa González está de moda. El boludo amigo de Chú, también.

-El caliente que sale con la rubiecita: ¡Cling, caja!

-El Mambrú cada día más Ozzy y menos Pimpinela.

***

Las trenzas me las dejo de guacha que soy. Las descubrí el lunes experimentando frente al espejo. Me trataron de Leia, Frida y Anna. La película no me pareció mala lo cual es mucho decir viniendo de mí. Ahora, la piña que nos pegamos diciendo al unísono "¡Es igual a Eli!". Ni te cuento. Los mismos tics, la misma membresía al club del melanoma Shamrock. Pochoclo de por medio me la re banco: fui a ver una de Suar, putos. La entrada no la pagué y a la salida repartían chocolate Cadbury y muestras de crema anti-age.

Allez, allez, allez! Vive la première!

***

Macacos de la ostia: los que cada vez que pasan por la recepción se sienten en la obligación de dirigirte la palabra. Kill them all.

Mejor imposible

2010-08-09T14:30:00.000-03:00

Angustia de la buena porque, aunque tengo outfit y tequila no sé qué hago festejando. Yo no festejo. Yo no soy así. No dejo desamparados a los espíritus de la mala conducta. Y heme aquí, ratisalinizada, convertida al papanatismo, a merced de los buscadores de orquídeas.

“No soy feliz, Chu. “

“Nadie es feliz, mi amor.”

***

Intermezzo, Matías Sin Apellido se da cuenta de que me faltan dos para el peso y me lleva de la manito a la cocina: un vaso así de grande y lleno de Speed con vodka. Empiezo a flotar o a fluctuar en la pronunciación de los sonidos fricativos. Choque con Wilson desde todos los vectores posibles. Leeme esta postura corporal. No me importa. No me importa nada.

Mi saco brilla en la oscuridad.

***

Me doy cuenta de que ya no queda espacio para la purpurina porque al día siguiente la cabeza me hace Oh-lalá Oh-lalá y me quedo tirada mirando S04E01 y comiendo sobrantes. El secreto, en todos los (des)órdenes de la vida está en la hidratación permanente.

Más tarde apropicuo cuerpo contingente a protuberancia social: voy al teatro a ver una de dragones. Beautiful Chú tiene una varita mágica. Eso explicaría tantas cosas.

Mientras dos niños gritan a mi lado en Do Mayor, todavía me queda tiempo para pensar: "Lo que no te mata ni vale la pena".

Matías Sin Apellido, la mujer de Matías Sin Apellido y La Recepcionista Mascarilla

2010-08-09T10:47:00.001-03:00

Matías Sin Apellido, Gonchi et La Recepcionista Marisabidilla

2010-08-09T10:43:00.000-03:00

Matías no tiene apellido

2010-08-09T10:40:00.000-03:00

Quiero

2010-08-09T10:39:00.000-03:00

Una planta carnivora.

CUATRO

2010-08-07T01:59:00.000-03:00

TRES

2010-08-07T01:57:00.000-03:00

DOS

2010-08-07T01:56:00.000-03:00

UNO

2010-08-07T01:54:00.001-03:00

Me encanta que pienses en mí cuando paseás por las góndola llenas de latas de arvejas y té de tilo

2010-08-06T21:43:00.001-03:00

She lives her life at an eight. Her pain... on any given day, she lives at an eight. And he doesn't get that.

Camino al supermercado, en el auto, Rous empieza el cuentito del nacimiento: las veinticuatro horas de labor de parto, la ansiedad de mi abuelo, el momento en el que me ve por primera vez. "De tu hermana no me acuerdo mucho pero de vos sí"- dice, como siempre, sin filtro. Para entender cómo funciona la gramática familiar te dibujo este sinóptico: si Beautiful Chú fuera una local de Havanna yo sería un Balcarce. Entonces cuando me dice "De tu hermana no me acuerdo pero de vos sí", casi me emociona, pongo carita de ángel, miro por la ventanilla. "No me olvido más. Me miraste con unos ojos así de grandes". La amiga arrebatada en el asiento de atrás (la que me bautizó Alegría), rompe la burbuja: "Es porque no ven, boluda".

***

En el baño faltan dos azulejos. Los arranqué sin querer ayer a la noche. Ya sé. Azulejos. Dos. Arranqué. Se cayeron enteros y ni siquiera se esguinzaron. Los guardé en el mueble de las toallas para que Maikol los pegue con chicles de frutilla la próxima vez que venga a bardearme el calefón.

***

Había una vez un blog que yo leía con pasión de mártir. La protagonista del blog caminaba por la otra vereda. Hablaba con otro acento. Pero me escribía a mí cuando randomneaba entre la angustia y el éxtasis cotidiano. Era como la canción del león y la carta pero aplicando "Post options" y "Edit HTML".

Hoy creo en ella como otra gente cree en Narda Lepes.

***

En el top five de olores me olvidé del café.

***

Yo la voy más de novelera que de cuentera. Me cabe lo universal, creo. No, pará, ni ahí. Metete la metáfora en el duodeno. Cuestión que. El cuento me hablaba a mí, me decía cosas que me estaban pasando y que yo no sabía que me estaban pasando hasta que lo leí. O quizás sí sabía que me estaban pasando las cosas que el cuento decía que me estaban pasando pero nunca se me hubiera ocurrido escribirlas de esa forma como nunca se me hubiera ocurrido tener una hija y ponerle Muma.

A veces me siento como una bonita tarde de otoño. En una penitenciaría.

Top five de olores

2010-08-06T20:18:00.000-03:00

1-nafta (cc @cosasdebety "Quiero una almohada con olor a nafta").

2-toda la línea Johnson's Baby.

3-Adrogué (unexplainable).

4-pasto.

5-artículos de limpieza en su versión lavanda.

Complete

2010-08-03T17:32:00.003-03:00

Why won't you come on over Valerie, Valerie,Valerie,Valerie?

2010-08-02T09:12:00.005-03:00

Por un lado una sabe que es una decisión gerencial irresponsable la de poner a una mina con principio de Asperberg a responder un teléfono. Por otro, históricamente, las decisiones gerenciales siempre han rankeado alto en el campeonato de la incoherencia.

Básicamente, los dos puntos fundamentales de mi tesis ("La Recepcionista. Del contemplamiento analítico al odio infinitesimal: una taxología de la imbecilidad") serían:

7. La gente viene a mí en plan conflicto. ¿Me pedís un taxi? ¿A dónde consigo uniformes escolares? Se quemó una foco de luz ¿Qué lugar me recomendás para ir a comer? Necesito un médico ¿Cómo llego a La Rural? ¿El teléfono de Aerolíneas Chivilcoy?. Yo me convierto en Fuente de Toda Respuesta y Solución. Me enfermo dialécticamente: tengo que arreglar conflictos ajenos constantemente mientras que a mí se me escapa la tortuga día a día y en cámara lenta.

Crisis.

59 (bis). "Hola, habla Antonio de Bahía Blanca". TXT de 7.05 AM. Pero así, TODO EL TIEMPO. Me dan ganas de colgarme el altoparlante y vociferarles: "HACE CASI TREINTA AÑOS QUE CONVIVO CONMIGO MISMA Y TODAVÍA NO ME RECONOZCO. DIEZ MIL NOVECIENTOS CINCUENTA DÍAS, DOSCIENTOS SESENTA Y DOS MIL OCHOCIENTAS HORAS, QUINCE MILLONES Y UN PERÚ DE MINUTOS SIN SABER QUIEN SOY: ¿Y PRETENDE QUE SEPA A PRIORI QUIEN ES USTED?. Bancame acá.

Saludos a mi mamá que me está querellando por francotiradora.

Oskar (ii)

2010-08-01T14:00:00.003-03:00

"If it weren't my life, I wouldn't have believed it."

Jonathan Safran Foer
"Extremely Loud & Incredibly Close".

Siempre que Neitow me quiere matar es porque me lo merezco.

2010-07-29T22:06:00.003-03:00

Por suerte en una semana cumplo treinta y puedo entrar en crisis. Eso fue lo que me dije hoy a la mañana frente al espejo de baño. Shisha Murano movió su cola gris y virtuosa en claro signo de aprobación. Yo sé que cumplir treinta años no amerita crisis desde que sacaron de circulación las figus de Frutillitas pero necesito algo que justifique inestabilidad, un chivo expiatorio para el desbarranque. Este asunto de la placidez me enferma. En el fondo, una versión de mí misma sigue pensando que tener un novio es un poco como morirse. Sí, también hay otra parte (la que jadeaba fuerte esta tarde, abrazada a Wilson, en cubículo cuatro de baño de caballeros) que disfruta la milanesa compartida en La Farola y el perno a donde se supone que tiene que ir. Pero mi soledad y yo siempre fuimos muy mejores amigas y nuestra relación se alimenta del caos, de la partida perdida, de la CRISIS. Por suerte en una semana cumplo treinta. No puedo vivir en paz. Yo que siempre me jacté de épica por carecer de adicción alguna, yo la que puede precindir de x, de y, de z al cuadrado, la que no se martiriza detrás de Vicodin alguno. YO NO PUEDO VIVIR EN PAZ. Necesito mi fracción de desastre sin metabolizar.

Por suerte. En una semana. Puta madre.

Oskar (i)

2010-07-26T08:59:00.005-03:00

"Why do you think you're here, Oskar" "I'm here, Dr. Fein, because it upsets my mom that I'm having an impossible time with my life." "Should it upset her?" "Not really. Life is imposible." "When you say you're having an impossible time, what do you mean?" "I'm constantly emotional." "Are you emotional right now?" "I'm extremely emotional right now." "What emotions are you feeling?" "All of them." "Like..." "Right now I'm feeling sadness, happiness, anger, love, guilt, joy, shame, and a little bit of humor, because part of my brain is remembering something hilarious that Toothpaste once did that I can't talk about." "Sounds like you're feeling an awful lot" "He put Ex-Lax in the pain au chocolat we sold at the French Club bake sale." "That is funny." "I'm feeling everything." "This emotionalness of yours, does it affect your daily life?" "Well, to answer your question, I don't think that's a real word you used. Emotionalness. But I understand what you were trying to say, and yes. I end up crying a lot, usually in private. It's extremely hard for me to go to school. I also can't sleep over at a friends' apartments, because I get panicky about being away from Mom. I'm not very good with people." "What do you think is going on?" "I feel too much. That's what's going on." "Do you think one can feel too much? Or just feel in the wrong ways?" "My insides don't match up with my outsides." "Do anyone's insides and outsides match up?" "I don't know. I'm only me."

Jonathan Safran Foer
"Extremely Loud & Incredibly Close".

"Stuff That Happened To Me"

2010-07-25T15:24:00.004-03:00

Posnet no funciona. Tarjetas momentáneamente suspendidas. Sepa disculpar las molestias ocasionadas. Entra tartamudo pregunta tarifa habitación d-d-ddd-dd-oooble. Sale tartamudo. Entra pax 417 anuncia egreso prematuro. Sale pax 417. Entra Quique (histórico), división de cuentas, factura a nombre de Rodriguez, pre-factura anuncia a Rous "NO MANDAR A F. PAGO FB XXX57". Ficho Tarado, media hora tarde. Asigno 15 reservas entrantes. Café a medio terminar. "Agua caliente puede pedir en el bar". No, yo no soy un dispenser, parezco pero no. Sí, hay Wi Fi en todas las habitaciones. "¿Dónde dice estado civil escribo soltero?" "¿Usted es soltero?" "Sí" "ENTONCES ESCRIBA SOLTERO". Entra pelado en campera rompevientos "¿Acá es la muestra de zapatos" "No". Entra Quique (inimputable) "¿Agradezco se escribe con z?" "Sí, Quique". Entra pareja brazuca, gorro alpinista, cambio de habitacion por pelea pre-marital. A él le doy. A ella también. Entra pax 114, dos toallones. Sale Quique (recently divorced), asesoría sentimental. Café a medio terminar. Café a medio terminar. Café a medio terminar. Entra Glee, Original Soundtrack.

Basado en un hecho real. Sepa disculpar las molestias ocasionadas.

Minitah

2010-07-25T15:20:00.006-03:00

I don't know what you've done to me,
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you.
I wanna do real bad things with you.

Algún día sabrás lo que ha sido vivir

2010-07-22T18:16:00.001-03:00

Father and The Chosen One

2010-07-22T18:13:00.002-03:00

Wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

2010-07-21T20:33:00.004-03:00

Ahora me duele la cabeza, claro. También. Lloré con bronca suficiente como para que me estalle el contrafrente. Hay algo con lo cual no puedo lidiar y es con la falta de coherencia. Pero no lo digo a un nivel precolombino, lo digo desde un lugar que no sé bien cómo describir. Cuando alguien me interpela desde la irracionalidad me convierto en una inválida mental. Quiero explotar de adentro para afuera y no me sale. Casi puedo sentir el grito de mis terminales nerviosas pidiendo socorro. Esto es así, pero no es así porque es así, es así por esto y esto y esto otro. Entonces cuando mi interlocutor te salta con una rayuela de cartón en cada mano y te pide permiso para traer dos unicornios a bailar un vals, yo no puedo responder. Me tiembla la voz, se me nubla la vista, me quiero cortar en pedacitos de cuatro centímetros cuadrados.

Y si bien todo viene a cuenta de la barbaridad que me tocó vivir hoy, con pasajeros salidos de la mismísma entraña de Sauron, también el lunes a la noche, cuando volvíamos de María Bonita y yo sentía que casi volaba de lo perfecto que había salido todo (sin cross de derecha, sin vergüenza eterna, sin guachi guau) el flaco viene y me dice, en referencia a mi próximo cumpleaños: "Ahora tenés algo por lo que festejar". Ganas de ser Lara Croft, saltar del vehículo en movimiento, clavar espadas y electrificar mortalidades. El hecho de que mi padre valide mi vida a partir de la existencia de un tercero me da esa misma sensación de querer romper todo. Injusticia hecha a mi medida.

El frío, la cama, los libros. No quiero salir. A Wilson le susurro, acucharada: "Sí, me hacés feliz. Pero si le contás a alguien que dije eso te cago a trompadas".

Paciencia.

La recepcionista que soñaba con una cerilla y dos o tres YPFs al hilo

2010-07-19T09:43:00.011-03:00

"Recepcionista es la persona que atiende a los usuarios de un edificio o lugar destinado a ese fin, proporcionando todo tipo de información y asistencia; por lo general ha sido entrenada o conoce alguna de las ciencias secretariales.^[1]"

No lo digo porque me creo la Reina del Palacio de las Corrientes que se Bifurcan en Caída Vertical. Lo digo, justamente, en efecto rebote: si yo trabajo de lo que trabajo es porque no tengo ningún tipo de talento o capacidad o herramienta psicomorfa que me acredite ante institución educativa alguna como merecedora de ésta. Yo no sirvo más que para hacerle pucheros a una máquina expendedora de tampones y como recepcionista te hago una triple mortal sin mirar atrás. Cómo puede ser, oh, cómo puede ser entonces, que en toda mi carrera como paleontóloga la única persona que reacciona cual entidad inteligible y no como un mono tití puesto en amoxilina es Miriam. Al resto de los paquebotes que trabajan en el ecosistema turístico-hotelero los metería en un Titanic o en una pochoclera a todo lo que da. Parece que son todos protagonistas de una canción de Babasónicos y la patología no está cubierta por el sistema de seguridad social en Pajotalandia.

Lo que no te mata te llena la cabeza de gusanos. Indeed.

"Well, at least she had the chance to leave a man at the altar."

2010-07-19T07:44:00.008-03:00

¡PAREN, CHICOS, PAREN! (Danixa Dictionary Online): ¡Mi papá me invitó a comer a María Bonita! ¡Cómo si fuera su hija!. En realidad, creo que muy de repente, acrecentó su amor como a dos hectolitros porque tengo un Wilson en la cartera. Ayer en módica charla telefónica con Beautiful Chú, quien sostiene título indiscutido La Preferida Mundial desde 1985 (Ratatouille le robó dos o tres campeonatos pero hasta ahí), hablábamos del hecho. Beautiful Chú se conflictúa porque está comiendo dos salchichas Ser una noche de domingo en soledad y yo le clavo un tenedor en la yugular:

"Dejame disfrutar mi momento de hijez. Siempre fue al revés. Qué me importa si decició que valgo la pena cómo hija ahora que tengo un novio bueno y sin comillas, uno de esos que cambian lamparitas y te la ponen bien puesta en el piso de la oficina. Vos tenés la gloria, yo la poronga. Igual, la hijez es un círculo eterno, Simba. Mañana te embarazás en una noche de lujuria y drogas con un premio Ace, le hacés un nieto con cara de hockey player y te devuelve el trono. La hijez va y viene, lo que importa es el dinero. Y para que veas que mi amor por vos no decreció en lo más mínimo te voy a regalar dos muñequitos de mi colección de Jacks. Ojo, dos repetidos. Tampoco te quiero tanto"
"Te odio"
"¿Vamos a ver Miss Tacuarembó?"
"Dale".

No, mis queridas bloxxlovers, nunca me mandaron de visita al shrik en mi versión Petite Oh Lalá.

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"Estos son los momentos en los que me pregunto por qué no la obligaste a estudiar Medicina"

2010-07-14T12:06:00.005-03:00

Dedicado a Yuyú y a su espiritualidad.

Yo lo hago por amor. Amor intrínseco y del más puro. Lo hago porque cuando éramos chiquititas teníamos un juego que se llamaba Las Nenas y viajábamos por el mundo imaginariamente (Adrogué era New York y Flores pintaba París). Lo hago desde el fondo de mi corazón, desde el rinconcito de humanidad que todavía no está carcomido por el sonar discontinuo de los teléfonos: cuando ella me dice que está haciendo una obra en el circuito off, carraspeo y contesto "Ah". Y voy al estreno. En la puerta Neitow le potencia la locuacidad a Rous al extremo de organizarle un pijama party de acá a dos sábados. Aparentemente, Beautiful Chú reemplazó el 2x1 roñoso con dos entradas de prensa porque Esteban Pajayalabolsa se fracturó una uña firmando autógrafos en braille. Si bien ella es hermosa de acá hasta aquel asteroide y la periodista te arranca una risotada por el costado, el resto, uy uy uy. En general, la artistitud desequilibra bastante el índice mortuorio de mis neuronas pero hoy se zarpan en cabeza-llena-de-moco, chicos. La Hija De comete furcios a la velocidad de la luz y contonea esqueléticas caderas al ritmo del martillo; Mambrú se fue a la guerra (chiribín chiribín chin chin) y en el camino se le ocurrió la idea buenísima de pisar pollitos vivos en escena; protagonista merece paroxismo momentáneo como nosotros merecemos premio a la córnea que sangra. El botín de oro se lo lleva asistente de dirección cuando agradece a Este Elenco Maravilloso. Quiero llorar pero de atrás para adelante.

"Yo le hubiera cortado algunas partes" te la rema Rous.
"Sí, todo lo que va entre la obertura y el último telón como que sobra ¿no".

Ojo, el saludo final está moy bueno.

Palermo Bagdad

2010-07-12T12:21:00.001-03:00

#2 odio

2010-07-12T10:53:00.003-03:00

Son dos criaturas de entre 5 y 7 años. Una de ellas porta gorro amarillo, la otra camperón verde militar. Corren de una punta a la otra de la recepción. Update: corren de una punta a la otra de la recepción vidriada. El padre, a un costado, utiliza la conexión gratuita de Wi Fi. Fantaseo combinaciones sangre-lana amarilla, sangre-polyester verde. Por suerte, el servicio de emergencias médicas tampoco tiene costo adicional.

#1 odio

2010-07-12T10:24:00.004-03:00

Se autodenomina Norita y me paga una cuenta de pesos mil ciento seis con doce billetes de cien. Me dice "Vale" compulsivamente y con morbo atroz, como a sabiendas de lo mucho que me denosta el shortcut. Mide un metro cincuenta y tiene un marido cuya tez remite a la de un albino.

What I wanted most was to get myself all figured out

2010-07-12T07:40:00.004-03:00

There's not a lot for you to give if you're giving in
And there's not a lot for you to feel if you're not feeling it

Que odio trabajar a la mañana es una verdad indiscutible y axiomática. Pero. Dejame que te cuente. Esa hora, entre las siete y las ocho de la mañana, el primer café, Chuky regalándote cinco centavos, Maikol y el certificado de defunción de su haircut, pensar un subtítulo para el Olé de El Tarado (Emotionally challenged), la claridad mental que viene con el frío y la ausencia de hidratos de carbono. Incomparable.

¿El amor es algo que tiene que costarme? Te pregunto porque no tengo ni idea. Soy la novicia rebelde en materia de estragos sentimentales. Me manejo por instinto, me llaman primero los olores y después la raíz cúbica del miedo. Quizás me asusto por eso: porque no aprendí las tablas de memoria ni se preveer maremotos con el poder de mis cutículas. Yo tenía muy rubricado el preconcepto de que si era fácil, entonces era amor. Quizás no. Quizás soy más lela de lo que da a entender mi discurso virtual. O quizás, también, pará, estoy siendo muy minita mundialista y estoy entrando en estado de pánico sólo porque hicimos dos cines seguidos (de los cuales A) detrás de todo gran hombre hay una gran bestia pop y B) basta, chicos, basta). Será (oh, será, será) que no concibo el mundo si las cosas no me explotan entre las manos.

"Recuerdo de Puerto Madryn". Ah. Entiendo.

"Charlotte, I know you're planning a celibate life, but with half my chromosomes, I think that might be tough. "

2010-07-08T18:06:00.004-03:00

Psicopatéame la eternidad. Estoy en lo de Rous parada de frente a la cama de mi madre y pienso: "Fui concebida por Elizabeth Taylor". La mina se compró una colcha que ni en las mejores películas de Goldie Hawn. Un tigre rodeado por colores tipo azul eléctrico o bordó unplugged sobre la cama (emperatrix size) y la "R" tallada en la cabecera hecha a medida por Richard The Ebanista. Double Shisus. Triple Dios Mine.

Salem debajo del sommier, vuela, refriega la cabeza contra mi bota. Por dios, ya debe tener cerca de diez años. Cuando era un gatito bebé se quedaba dormido sobre cuanto pedazo de papel encontraba por ahí. Grossus modus operandus. Le decíamos Salemchus, El Indigente. Sigue igual que siempre, lánguido y aristocrático, con las uñas afiladísimas y largas como una maratón de animé japonés. Empática relación la nuestra, Madre siempre aterrizaba en el igualito-a-vos cuando lo veía metido adentro de una caja.

En la cocina hay una caja de té que tiene escrito con letras fileteadas "Rosaria". Emergency exit mode on.

Realidades para lelas

2010-07-04T14:09:00.003-03:00

Rodetísimo bailable. Allá arriba. Hacía mucho tiempo que no me peinaba así. Quizás porque hacía mucho tiempo que no sentía esta necesidad de elevarme tan clavada en el esternón y la traslado a algo tan físico y tangible como la punta del Aconcagua arriba de mi cabeza. Salgo de acá y me voy a casa de Rous a alimentar gatos ajenos y cerrar ventanas entreabiertas porque madre piró en automático y se clavó un viaje a Puerto Madryn cual protagonista de una historia made in Vendela's mind. Mi marido ya está allá, cocinando. Creo que parafraseo a la muerte cuando digo "Súbete a mi nube, nubeluz". E. me ceba el último mate de nuestro domingo sin-sent (sin-san). Soleil retrucó la ausencia del Tarado con mensaje acusatorio. Tarado no puede más de la excitación que le provoca saber que Soleil acusó ausencia con mensaje acusatorio. Dios. La adultez es un camino que ya nadie transita.

En Belgrano hay un lugar que se llama "Lo Que Faltaba". Venden pizza en cono.

Wonderland quedaba acá a la vuelta y ni nos habíamos dado cuenta.

03/07/2010 11:46 AM

2010-07-04T14:06:00.004-03:00

Realidades paralelas

2010-07-04T13:37:00.005-03:00

Pues bien. Cuestión. Estamos en El Cubo aspettando barrida promocional y nos sentamos en mesa céntrica a reposar aurícula derecha. Apropícuase mesera rubia y mientras Beautiful Chú exonera a Valeria Bertuccelli parodiando su "Pegamos todos un mambo re copante" yo me asombro con la similitud urálica de la chica: mismos rulos, mismos ojos en estado expansivo de pícaro asombro, misma tiny little silueta. Yo clamo Gancia, novio socrático un Fernet y Beautiful Chú -en pleno ejercicio de sus no facultades mentales- exclama "Ay ¿lo puedo pedir con Coca light?". La chica la mira, sonríe y dice "Nooooooo, la Coca light está prohibidísima".

Parecerte a Uralita te sube la propina a un 30%.

Pssssssssssssssssssssssssssss

2010-07-03T19:57:00.003-03:00

Sé que tuve una época en la que escribir me calmaba. No te digo que me sentía curada pero por lo menos ejercía cierto efecto paliativo sobre el terror y el asco que me provoca la gente masificada y demandando quorum para la golpiza. En este momento, por ejemplo, con el front desk atorado de espectadores, quiero salir corriendo, aprender a volar, caerme de un quinto piso y ganarle un partido de tejo a Beautiful Chú, sin repetir y sin soplar. Sin garantía de confianza. Necesito saltar sin red y que se note.

Fantaseo con escenarios laborales rodeada de objetos inanimados (1).

Salida de emergencia

2010-07-03T19:47:00.004-03:00

Había una vez una recepcionista que vivía en un reino resacoso y lleno de turistas. La recepcionista se levantaba todos los días y luchaba con un monstruo terrible llamado El Deseo de Morir. El Deseo de Morir era grande y fuerte como un dragón adiestrado.

La recepcionista se llamaba Ester Píscore y hacía así con la nariz.

Fight like a girl

2010-07-01T19:21:00.004-03:00

ESCENITAS A MÍ NO, EH. Ahora resulta que tengo que medir la lengua y pedir perdón por mantener lazos filiales. Si me conocés un poco sabés que lo peor que podés hacer es meterme adentro de una cajita de fósforos y pretenderme ángelus porteño. Amén.

La gran bestia pop rasquetea carroña y le dice Dawson por el exceso de melodrama.

Para efervecer a las masas mañana saldremos de gira intergaláctica. Soy capaz de cometer el perjuro de amanecer antes de las doce con tal de hacerte la contra. Planeo gimnástica morning, Mapplethorpe, pochoclo plus OMG OMG en compañía de los macacos y teatro K.

Explota expló. Explota, explota mi corazón.

From where I'm standing (IV)

2010-06-29T20:34:00.002-03:00

From where I'm standing (III)

2010-06-29T20:34:00.001-03:00

From where I'm standing (II)

2010-06-29T20:33:00.000-03:00